Мама знает все рецепты

Мама знает все рецепты

Мама знает.

Яичные маффины (кексы) с курицей и сыром к завтраку — Простой и быстрый видеорецепт

Яичные маффины — одна из моих любимых идей быстрых завтраков. Если вам нравятся омлеты с разными наполнителями, вы полюбите и эти маффины. Кексы с курицей, колбасой, беконом станут отличной закуской на вечеринке или на.

Косметичка или пенал своими руками — простая идея, легко и быстро. Видеоурок

Всего 10 минут понадобится вам, чтоб сшить яркий и симпатичный пенал, которй вы сможете использовать и как косметичку, и в качестве футляра для телефона или очков, для хранения мелочей, и вообще, всего, чего.

Салат-торт Чародейка — очень нарядный и вкусный

Очень вкусный слоёный мясной салат в виде тортика любят все мои друзья и приятели. Когда я приглашаю кого-нибудь в гости, они всегда спрашивают: «А «Чародейка» будет?» Этот замечательный салат хорош тем, что дает возможность.

Новогодний салат «Венок»

Красочный и очень вкусный новогодний салат под названием «Венок». Это блюдо украсит ваш праздничный стол и добавит новогоднего настроения вам и вашим гостям. Так же немаловажной особенностью является то, что этот салатик очень понравится.

Торт закусочный «Мечта» — блинный с овощной и сырной начинкой

Блинный торт с овощной начинкой — сытное и очень красивое блюдо, которое украсит самый изысканный праздничный стол или составит основу вкусного семейного обеда. Вы можете экспериментировать с начинками и составом блинов, придумывать к торту.

Закуска «Снеговики»

Сырная закуска «Снеговики» вкусная и интересная на вид. Это блюдо можно подавать и в качестве самостоятельного, и на бутербродах, и как дополнение и украшение к разным блюдам. Приготовьте ее, особенно она понравится Вашим деткам.

Кутья Рождественская

Кутья — это главное блюдо Рождественского стола. Кутья почиталась как хранительница здоровья и благополучия в семье. В старину считалось, что чем богаче, то есть вкуснее и сытнее кутья, тем лучше будет урожай и выше достаток.

Пирог «Праздничный»

На все наши семейные праздники мы готовим этот «Праздничный» пирог из готового слоеного теста. Особенно он выручает нас, когда идем на пикник. Сразу красивый пирог и закуска, пока готовим на костре мясо, уже есть.

Салат «Елочные игрушки»

Новогодние салаты – непременный атрибут праздничного новогоднего стола. Салаты вкусны, красивы, сытны, наконец, рецепты и названия салатов могут быть наполнены новогодним смыслом. Поэтому каждый раз хочется приготовить что-нибудь новенькое. Приготовьте к новогоднему столу салат «Елочные.

Как сделать браслеты из старых джинсов. Видео

Этот видеоурок покажет, как сделать стильные браслеты, используя старые джинсы. Если вы носите джинсовую одежду, в вашем доме обязательно найдутся старые джинсы, которым можно дать вторую жизнь. Это могут быть украшения и сумки, коврики.

Пенал или косметичка своими руками за 10 минут без шитья

Очень просто сделать всего за несколько минут пенал для школьника или косметичку своими руками без шитья. И поможет вам в этом этот видеоурок — простой и понятный. Понадобится: кусок ткани, молния клей (или клеевой.

Быстрый яблочный пирог. Видео

Простой пошаговый рецепт домашнего пирога с яблоками и изюмом Яблочный пирог — самый популярнмй десерт в мире! Рецептов существует множество. Простой рецепт не потребует от вас много времени и усилий. Всего-то нужно быстро смешать.

Источник

mama-znaet.com

Мама знает все!

Вы здесь

Кулинарные рецепты

Сырные шарики — Boules de fromage

Сырные шарики не только вкусная закуска, но и украшение любого праздничного стола. Простота и быстрота приготовления — еще одна из причин, почему они присутствовали на нашем новогоднем столе с французской кухней. Французы называют это блюдо Boules de fromage.

• Подробнее о Сырные шарики — Boules de fromage
• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
• 950 просмотров

Крем-брюле — la crème brûlée

Крем-брюле (Crème brûlée) — французский десерт из заварного крема с карамельной корочкой. Для его приготовления яичный желток, сахар, сливки запекают в керамических формочках до образования крема, а затем на поверхности десерта карамелизуют сахарную корочку. Все предельно просто, но дьявол скрывается в деталях.
Давайте вместе учится готовить крем-брюле. Я это буду делать впервые, для нашего новогоднего стола с французской кухней.

• Подробнее о Крем-брюле — la crème brûlée
• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
• 1129 просмотров

Жульен классический

В этом году на нашем новогоднем столе французская кухня. Как тут обойтись без жульена! Есть множество способов его приготовления. Я буду готовить классический — из грибов, лука и сливок.

• Подробнее о Жульен классический
• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
• 958 просмотров

Гратен Дофинуа – Gratin Dauphinois

На наш «французский» новогодний стол и гарнир будет французский — Гратен Дофинуа (Gratin Dauphinois). Для его приготовления используется картофель, сыр и жирные сливки. Для того, чтобы блюдо не было слишком жирным, сливки смешиваются с молоком. Готовится блюдо просто: картофель нарезается тонкими пластинами, все ингредиенты перемешиваются и запекаются в форме до золотистой корочки. Получается очень вкусно.

• Подробнее о Гратен Дофинуа – Gratin Dauphinois
• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
• 939 просмотров

Тарталетки с ягодами и маскарпоне

Одним из десертов на нашем новогоднем столе с французской кухней будут тарталетки с ягодами и творожным кремом. Готовится он достаточно быстро: нужно испечь тарталетки (или купить готовые) и приготовить крем из маскарпоне с сахарной пудрой. Для украшения десерта понадобятся свежие ягоды.

• Подробнее о Тарталетки с ягодами и маскарпоне
• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
• 867 просмотров

Новогодний торт Крокембуш — Croquembouche

Крокембуш (Сroquembouche) – знаменитый десерт, который французы традиционно готовят на Рождество, на свадьбу или крещение. Торт чаще всего имеет вид конуса, состоящего из профитролей с начинкой, скрепленных сладким соусом или карамелью.

• Подробнее о Новогодний торт Крокембуш — Croquembouche
• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
• 457 просмотров

Дрезденский штоллен (Dresdner Christstollen): каким он должен быть?

В прошлом году я испекла первый в своей жизни штоллен — творожный бездрожжевой, по достаточно простенькому рецепту, который частично составила сама на основании того, что нашла в интернете у разных авторов. Результат настолько понравился, что останавливаться не собираюсь. Но хочется чего-то новенького.
Пока подбирала рецептуру, а мне пришлось здорово покопаться в интернете, прочитала много интересного о выпечке штоллена. ​Существует множество его разновидностей — творожный, маковый, миндальный, ореховый, марципановый. Но, пожалуй, самый известный — Дрезденский штоллен.(Dresdner Christstollen). Вот с ним в этом году и будем разбираться.

• Подробнее о Дрезденский штоллен (Dresdner Christstollen): каким он должен быть?
• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
• 993 просмотра

Торт «Вишенька»

Торт «Вишенька», він же «Монастырская изба», «Сказка» або «Дрова под снегом». Рецептів цього торту безліч і вони суттєво відрізняються, бо для цього торту може використовуватись як листкове тісто, так і пісочне. Поділюсь своїм варіантом рецепту, який до мене прийшов багато років тому від мами мого першого чоловіка — Анастасії Іванівни, за що їй велике дякую. До речі, в такому варіанті я не зустрічала цього рецепта в жодній кулінарній книзі, в інтернеті його теж немає.

• Подробнее о Торт «Вишенька»
• 3 комментария
• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
• 5671 просмотр

Американська кухня: Banana bread – Банановий хліб

Банановий хліб – відома страва американської кухні. Пропоную Вам рецепт Banana bread, адаптований під наші традиційні величини вимірювання.

• Подробнее о Американська кухня: Banana bread – Банановий хліб
• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
• 1641 просмотр

Печеночный торт

Наконец-то у меня дошли руки образмерить рецепт, о котором меня многие просили, но предоставить его мне было сложно, потому что всегда готовила «на глаз». Рецепт, по сути, авторский, сочинила его сама опытным путем. Итак, печеночный торт.

• Подробнее о Печеночный торт
• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
• 1550 просмотров

Чили: техасско-мексиканский суп

Многие слышали об остром супе чили, но не все знают историю его возникновения и популярности. Попробуем вместе приготовить настоящий чили и пройти путем его создателей.
Это знаменитое блюдо понравится тем, кто любит острую и сытную еду, а также, кто не любит проводить за готовкой слишком много времени.

• Подробнее о Чили: техасско-мексиканский суп
• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
• 1637 просмотров

Красим пасхальные яйца натуральными красителями: покупные наборы для декорирования яиц

Уже не первый год я наблюдаю, что многие начали отказываться от искусственных пищевых красителей и переходить на натуральные. Огромное количество запросов в поисковых системах «Как покрасить яйца натуральными красителями» и «Что можно использовать в качестве красителя» приводят к одним и тем же рецептам, которые, к сожалению, не всегда дают показанный на красочных картинках результат. Потому я дальше продолжу работать в начатом направление – буду расширять перечень способов окраски яиц натуральными красителями.
Этот материал будет посвящен покупным наборам для покраски пасхальных яиц. Да, такие уже появились. Рассмотрим, что из натуральных красителей есть в продаже и какой результат получится при использование предлагаемых наборов для окрашивания.

• Подробнее о Красим пасхальные яйца натуральными красителями: покупные наборы для декорирования яиц
• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
• 1680 просмотров

Мій варіант сирної паски — сирний торт без випікання

Традиційна сирна паска в нас не прижилась, хоча я пробувала її готувати в різних варіаціях. Зате сирну паску на Великодньому святковому столі повністю замінив простий в приготуванні сирний тортик, який їдять з радістю дорослі й діти.

• Подробнее о Мій варіант сирної паски — сирний торт без випікання
• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
• 1777 просмотров

Шоколадный торт с кокосовой прослойкой

Предлагаю Вам рецепт шоколадно-кокосового торта из своего загашника рецептов. Обычно я торт готовлю на глаз, но пришло время его образмерить — мои дети просят составить им семейную кулинарную книгу. Этот рецепт мне нравится тем, что не содержит никаких сложных и экзотичных компонентов, быстро и просто готовится. Как правило, все компоненты, кроме кокосовой стружки, можно найти дома без предварительных закупок. Тесто всегда получается воздушным и мягким.

• Подробнее о Шоколадный торт с кокосовой прослойкой
• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
• 2101 просмотр

Тайский суп Том Ям Кунг

Тайский суп Том Ям я готовила впервые. Могу с уверенностью сказать, что попытка была удачной, есть возможность сравнить с супом, который мы пробовали в Таиланде. Рецептов этого супа в интернете много и они имеют различия. Я не брала за основу какой либо рецепт, а прочла различные варианты, обобщила их и вывела свой усредненный рецепт.

Источник

Мама знает всё

Записи сообщества

Мама знает всё запись закреплена

Мамочки, милые! Вам можно горевать!

Что прошлая жизнь закончилась и никогда не будет так, как до.
Что беременность прошла не так, как хотелось.
Что опять не случилось.
Показать полностью.
Что роды были не такими, как мечталось.

Что очень-очень тяжело быть мамой младенца.
Что очень-очень непросто справляться со шквалом эмоций, который часто открывается в этот период.

Что не получается быть идеальной мамой из инстаграмма с детьми в белом по росту на фоне накормленного борщом и пирогом мужа.
Что вообще мужа нет рядом, когда он нужен.

Что не понимают близкие и вместо помощи обесценивают или мучают советами.
Что эта чортова страна как будто самое недружелюбное для детей место.

Что это сладкое исчадие вырастает из всего со скоростью света.
Что оно не сидит, не ползёт, не встаёт, не идёт, не говорит так, как нам хотелось бы. Не писает и не какает куда надо!

Что мы так сильно устали. Просто устали и всё, больше не можем.
Что так часто не понятно, что делать и как правильно.
Что порой нам приходится брести по лабиринту родительства почти в одиночку.

Что пирог подгорел, а борщ невкусный и «бе, я не буду это есть».
Что вы плохая мама. Дурацкая, злая, противная мама-я-тебя-ненавижу.

Что не раз, и не два вы задумывались о том, чтобы сделать такое, что. нет-нет-нет, об этом лучше не думать.

Что ничего нельзя сделать, чтобы это прекратилось.
Что сложно подобрать слова и найти в себе силы.
Что сил больше нет! Нет ресурса быть хорошей мамой и приходится быть такой, какая есть.

Что так сильно обесценивается наш титанический труд теми, кто его почему-то не делает.
Что старая работа после декрета совсем не привлекает, а что делать не понятно.
Что постоянно не хватает денег.

Что в доме у вас куча детей и один из них должен по идее быть вашим напарником, но нет.
Что они всё время хотят есть.
Что не получилось. Просто не получилось.

Можно горевать.
Плакать.
Обнимать колени.
Сворачиваться калачиком.
Размазывать слёзы по щекам.
Рыдать.
Отдаваться эмоциям.
Выплёскивать всё.

Это нормально.
Вы не одиноки.

Вдохновляет сделать зеркалку для дочек Например, так:

Выросшие/не совсем выросшие дочери, вам можно горевать.

Что в детстве вы страдали от физического насилия от матери и не могли дать отпор;
Показать полностью.

Что родительница вместо поддержки только критикует и обвиняет;

Что не получается быть копией идеальной дочери маминой подруги;

Что не оправдали родительские ожидания;

Что избегаете общения с le maman, потому что вам неприятно с ней контактировать.

И так далее. А то вопли: «Ты им должна! Ну и что, что мать тебя избивала и материла, этожмать!» вгоняют в тоску

Мама знает всё запись закреплена

Мама знает всё запись закреплена

О подмене понятий, которая может стоит жизни: насилие или конфликт.

На неделе мы опубликовали в группах проекта достаточно распространённый в соцсетях текст с советами в ситуации домашнего насилия (приведу его в комментариях). ВКонтакте завязалась дискуссия, в которой активно принял участие мужчина, судя по интонациям и вокабуляру, помогающий специалист, предположу, что психолог. Вот что он, например, писал:
Показать полностью.

«По-моему, здесь психолог больше рассуждает о собственной травме, чем даёт грамотных советов. См. пункт первый: «Веди себя так, будто произошло землетрясение — хватай документы, детей, с остальным разберёшься позже» — т.е. впадай в панику, беги без оглядки, травмируй детей, действуй как попало? А если дети любят папу, а ты решила нарушить их связь? Из-за этого у детей будут свои проблемы, контакт с отцом очень важен, особенно для мальчиков».

«Не принимай извинений и покаяний, не вступай в переговоры» — тоже деструктивный совет. Семья — это всегда две, а с детьми три стороны конфликта. Мирные переговоры необходимы, хотя бы на уровне взрослых. Причём взрослые тоже должны включить «взрослого» у себя внутри, а не переговариваться друг с другом как капризные дети, поругавшиеся из-за жвачки». И подобное.

Аргументы комментатора могли бы звучать, а, возможно, и звучат достаточно убедительно, согласитесь? И если не быть погружёнными в тему, то так и хочется сказать: «Да, он прав, конфликты надо стараться решать мирно, когда на кону семья». И всё бы хорошо, если бы не одна критическая подмена понятий, которая имеет здесь место. Домашнее насилие — это НЕ семейный конфликт.

Меня очень тревожат такие подмены понятий, потому что по своему профессиональному опыту я знаю, как дорого они могут стоить. Поэтому для меня важно ещё раз сказать.

Насилие и конфликт- это совершенно разные вещи. Если муж бьёт жену, это не семейный конфликт, это не равная ответственность двух людей, а значит, и не повод для «мирных переговоров». Это насилие, которое не знает понятия «равноправие». Именно в этом понятии лежит принципиальное отличие семейного конфликта и семейного насилия. В конфликте стороны действуют на равных, имеют равную ответственность. И да, решать конфликты можно и нужно переговорами, поисками компромиссов, осознанием обоюдной ответственности, с позиции осознанного взрослого. В насилии же ни о каком равноправии речи не идёт — здесь всегда есть тот, кто угнетает / подавляет / бьёт, и тот, кого угнетают / подавляют / бьют. Силы всегда распределены неравным образом. А значит, и ни о какой равной ответственности нельзя говорить, и никакие переговоры не подходят.

Итак, семейное насилие исключает равноправие. Более того, оно всегда представляет реальную угрозу для здоровья и жизни того человека, который подвергается насилию, а также детей-свидетелей насилия (как мы знаем, травма ребенка-свидетеля насилия по своей интенсивности равна травме пострадавшего от насилия). Именно поэтому приведённые рекомендации — не преувеличение, не эскалация и не пестование собственной травмы. Это действительно инструкция, которую можно вспомнить, если ситуация в семье или отношениях превратилась в насильственную.

Пожалуйста, не предлагайте женщине, переживающей насилие, половину ответственности за ситуацию. Это, пожалуй, самое страшное и усугубляющее, что может сделать помогающий специалист да и просто человек.

Мама знает всё запись закреплена

«Все таки хорошо мир меняется. Вот сейчас аборты во многих странах запрещают»- говорит мне хорошо одетый мужчина, с которым мы ведём от скуки беседу в коридоре суда.

«А что же хорошего в запрете абортов?»- спрашиваю я.

«Ну как же! Аборт это убийство. Узаконенный аборт это узаконенное убийство совершаемое женщиной, на основании своих желаний!
Показать полностью.
Причём мужчину никто и не спрашивает о том будет его ребёнок жить или умрет. Используют нас мужиков как Быков производителей а потом деньги всю жизнь тянут.
Каждый достоин жизни и никто не вправе эту жизнь отнимать. За аборты должны судить и врачей и женщин сделавших их.
Вы вот все бабы о равноправии говорите, а где тут равноправие? Сама захотела убила, сама затохела жизнь дала, царица епт. Так нельзя, я против абортов»- горячо говорит мужчина.

«Это вы по этому поводу в суд пришли, с абортами бороться?»- спрашиваю я.

«Да нет. Я пришёл алименты уменьшать.
Мне один юрист подсказал, что нужно чтобы мама на меня алименты взыскала, как будто я ей не помогаю. Мы так и сделали и теперь суд снизит мне алименты на детей. Бывшая совсем охренела с этими алиментами. Ну не тяну я 26 тысяч на троих в месяц, что же меня теперь прибить. Мне ещё нужно личную жизнь как то устраивать»- грустно говорит противник абортов и страдатель от гендерного неравенства и смотрит на меня жалостно, как котёночек из шрека.

Хочется объяснить ему, что часто именно такие как он и толкают женщину на аборты.

Хочется объяснить ему, что некоторые мужчины являются отцами только когда спят с матерями детей, а когда начинают спать с кем то другим то и разьотцовываются как то автоматически, но дети то от этого никуда не деваются.
Хочется гендерного грусняшку немного побить папкой с делом, прямо по тому месту где у него целое стадо будущих людей сидит и ждёт когда он ими землю русскую заселит, если найдёт от кого.
Там, в папке, как раз очень много документов про то, что ребёнка иногда приходится лечить и это обязанность обоих родителей.

Ну да, «бракованный ребёнок» получился, видимо мать не тот мел во время беременности грызла или это бракованный ген предыдущих партнеров затихарился где то в матке много лет назад и при зачатиии от прекрасного папки сьиграл злую шутку.
В детских болезнях всегда же мать виновата, ей и расхлёбывать если что. Тяжёлая такая папка. Треснуть бы ею, но нельзя.

«Есть выход один. Есть то чем вы лично можете бороться с абортами. Вернее есть два метода. Радикальный и так себе»- говорю я.

«Это какие? В партию какую нибудь вступить или петицию подписать»: спрашивает мужчина заинтересовано.

«Кастрация и вазэктомия.
Жаль вы раньше не знали да!
Сейчас бы и алименты не пришлось платить. Хотя кастрацию сделать никогда не поздно» — говорю я и захожу в зал судебного заседания, оставляя сидеть и грустить в одиночестве того, кого женщины лишили права выбора.

Авторка: Ксения Полежаева, адвокатесса.
Источник; vk.com/wall-185590972_7064

Мама знает всё запись закреплена

Часты упреки в сторону женщин: «они же сами отгоняют отцов от младенцев! вот он раз попробовал позаботиться, два попробовал, а все не так и не эдак он делает, так уж лучше и совсем не мешаться».
Итак, почему же «недальновидные» женщины отгоняют отцов?
Показать полностью.

Потому что, чаще всего, уже к моменту рождения существует огромная пропасть между участием партнеров в младенце. И я даже не о физиологии сейчас говорю (хотя физиологический труд женщины по вынашиванию ребенка очень велик). А о том труде по «психическому вынашиванию» и подготовке: прочитанных книгах и статьях о родительстве, развитии младенца и уходе за ним, посещении предродовых курсов, изучении картинки на узи, обсуждении с врачами и в соцсетях своих вопросов и беспокойств, выборе и совершении необходимых покупок для младенца и послеродового периода, подготовки смены образа жизни, обустройстве жилья, заботе о самой беременной. Всем этим в огромном большинстве случаем женщина занимается в одно лицо.

И к моменту рождения младенца она оказывается, во-первых, уже значительно более компетентной в родительстве, а во-вторых, осведомленной о степени компетентности и заинтересованности в младенце ее партнера. О той ценности, которую еще не рожденный малыш имеет для своего отца, о его готовности к бережности и заботе о ком-то хрупком и уязвимом. И да, на основании этой информации она делает вывод, не всегда осознаваемый, но всегда верный.

Мама знает всё запись закреплена

что я хотела бы знать о репродуктивных трудностях в самом начале пути:

что репродуктивные трудности могут случиться с любой женщиной в любом возрасте.
я не виновата. это не потому, что я сидела на холодном/спала с кем-то не тем/слишком долго ждала, чтобы начать «попытки».
Показать полностью.
у некоторых женщин есть 100 и 1 причина не забеременеть, а получается всё с первого цикла. у других же репродуктивная система функционирует, как в строгом учебнике по акушерству и гинекологии, но в попытках зачатия проходят годы.

что мужской фактор существует! примерно В ПОЛОВИНЕ случаев невозможность зачать ребёнка ВООБЩЕ НИКАК НЕ СВЯЗАНА С ЖЕНЩИНОЙ.
исследования говорят нам: одна из 6-7 пар на Земле испытывает репродуктивные трудности. но в России считают не парами (как будто создание ребёнка это занятие для двоих, муахаха). у нас бесплодие, как отделения в бане, строго поделено — на женское и мужское. цифры неутешительные и там, и там: количество женщин с диагнозом «бесплодие» в 2017-2018 гг. уверенно перевалило за 7 млн, а мужчин за 5 млн. и, кстати, наиболее активный рост заболевания (может, и просто его диагностики, это неизвестно) наблюдается именно среди мужского населения.

что где-то там есть тысячи и тысячи женщин, которые проходят через то же самое. и они, как никто другой, понимают, как тяжело жить со сбоящей фертильностью, которая (КАК БЫ) каждой женщине положена #паприроде.
чисто для справки: по самым аккуратным оценкам, около 48 миллионов
пар по всему миру (это примерно всё население Испании) испытывает трудности с наступлением или развитием беременности. но между нами высоченная стена из стыда и молчания, поэтому нам бывает так одиноко среди миллионов таких же, как мы.

что репродуктивные трудности часто ведут к расстройствам настроения. причём, даже при самом благополучном исходе.
шанс заболеть послеродовой депрессией в среднем по женской популяции оценивается в 10-20%, а при наличии репродуктивных трудностей в анамнезе — риск увеличивается до 25% и более (чем длиннее и сложнее был путь к ребёнку, тем, в среднем, выше риски).

что репродуктивная борьба (например, ЭКО) забирает ТОННЫ времени и сил. для некоторых из нас это становится второй работой. только, в отличие от первой, эта работа деньги забирает, а не приносит.

что нет никакого смысла сравнивать свою ситуацию с чьей-либо ещё — как бы они ни были похожи на первый взгляд — потому что у каждой из нас свой (уж простите за банальность), абсолютно уникальный, путь.

что сомневаться в успехе — нормально! не верить, что «всё получился» — нормально. уставать, злиться и ненавидеть всё это от первого до последнего шага — нормально. всё это часть пути. я (и вы!) очень хорошая, просто обстоятельства — говно.

и последние три мысли, которыми я бы хотела обнять себя много лет назад:
ты не одна
тебе не обязательно любить всё это, чтобы справляться
можно бояться и всё равно делать, потому что любовь сильнее страха

Мама знает всё запись закреплена

Я ЕМ И НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ

Многие из нас в той или иной мере сталкивались с голодом: у кого-то голодали бабушки и дедушки в блокаду, у кого-то родители рассказывали легенды о голодном студенчестве, а кто-то и сама в девяностые месяцами ела пустые макароны, сидела на ужасных диетах или ограничивала себя в питании из-за аллергии грудничка. И в какой-то момент еда возвращается, но начинаются другие трудности.
Показать полностью.

Расстройства пищевого поведения — одни из самых сложных в признании, потому что чрезвычайно стигматизированы: считается, что полные люди просто ленивы, недисциплинированы или недостаточно занимаются спортом.

Но иногда люди переедают не потому, что им нравится есть, или они не знают о том, что нужно «питаться правильно», а потому, что у них есть проблема. Какие есть симптомы того, что ситуация достаточно сложная?

— готовность есть, даже если менее часа назад был плотный приём пищи;
— ощущение потери контроля;
— стыд и другие негативные эмоции, связанные с едой (вместо радости или удовлетворения);
— желание есть так, чтобы никто не видели (и даже секретные расходы на еду);
— чередование диет (и ограничительных методов питания) и срывов, приводящих, скорее, к набору веса.

Если все ответы или большая их часть «да», есть вероятность, что это уже не переедание, а расстройство пищевого поведения.

Это означает, что цепочка «потребность-распознавание-выбор способа удовлетворения-удовлетворение-приятные чувства» работает неправильно: мы не чувствуем голод или игнорируем насыщение, едим не для того, чтобы поесть и даже не для того, чтобы себя порадовать — скорее, для того, чтобы эмоционально разрядиться.

Это не всегда можно «взять в руки» или решить усилием воли — часто нужна поддержка извне.

Что может помочь?

— специалистка по расстройствам питания, но чаще стоит искать команду «психологиня со специализацией+диетологиня+психиаторка (при этом проверьте, в какой парадигме специализируется психологиня — подходит ли вам эта философия);
— группы поддержки;
— врачиня, которая исключит медицинские проблемы (например, опухоль мозга или серьёзные проблемы с щитовидной железой);
— генетический анализ и анализ на переносимость продуктов (некоторые люди не должны употреблять глютен, другим опасен животный белок — и переизбыток либо недостача веществ могут провоцировать сильный голод).

Работа с РПП — всегда немного путь героини, к тому же невидимый: трудно довериться кому-то, сложно справляться с импульсами (всё вокруг просто кричит «съешь меня!»), поднимается много стыда и самокритики.

Но, поверьте, очень многие люди рядом с вами переживают похожие сложности. Вы не одни.

Мама знает всё запись закреплена

Какой есть весомый повод для матери, чтобы горевать?! Ну, наверное, только какое-то несчастье с ребёнком. Можно горевать по потерянному ребёнку, можно горевать по болеющим детям, оплакивать их здоровье или жизнь. Это считается нормальным, приемлемым, здесь окружающие могут раскошелится на скупое сочувствие, сказать, мол, да, горько, дать матери время и пространство для горевания (и то не всегда).
Показать полностью.

Но достойна ли сочувствия та, которая грустит по утраченной свободе? Которая со вздохом вспоминает тусовки с подругами в клубе, качая ночью беспокойного грудничка?! А та, у которой не доходят руки до любимой вышивки?! Пока она переделает за день все дела, ей уже ничего не хочется, и не доделанный эскиз пылится в углу. А та, которая жалеет о рождении своего ребёнка?! Потому что он забрал всю её свободу, её тело, её мысли, и она теперь борется с ощущением, что её как человека больше нет…

Мы привыкли, что матери борются с болезнями и смертью, которые угрожают детям. Самоотверженно вырывают их здоровье из лап недугов. Но когда женщина с той же яростью пытается вернуть себе себя, свою потерянную жизнь, то её порыв мало кто оценит и много, кто осудит, сказав: «А что ты хотела, когда рожала. Родила, про себя забудь, сейчас ребёнок должен быть в приоритете».

И нам не хочется верить, а хочется злиться, обвиняя и круша всех вокруг, ненавидя собственных детей за наши порушенные жизни, ненавидя себя за недальновидность и глупость. И хочется бороться, мы ищем ответ на вопрос «когда же станет легче?» в надежде, что тогда сможем оглянуться и увидеть, как наша прежняя жизнь всё ещё на месте, дожидается, когда же у нас дойдут до неё руки.

И мы склоняемся в бессилии, когда обнаруживаем, что изменилось вообще всё. И там, где была наша жизнь теперь пепелище и руины, перемешанные с детскими игрушками и грязными носками. Нам тягостно больно смотреть на пластилиновый памятник собственного прошлого, которого уже и не помнишь, которое будто было в другой жизни…

И эта потеря цементным булыжником оседает внутри, прорываясь иногда криком и слезами, обидными словами, виной и стыдом за то, что до сих пор не приняла, не смогла отпустить, повзрослеть. Иногда она живёт в нас до самого конца, оставаясь тенью того, что не произошло из-за нашего материнства.

Любой наш выбор имеет свою цену. Цену, которую мы платим своим горем, оплакивая то, что теряем в результате своего решения. Родить ребёнка, это не только приобрести розовые пяточки, это ещё и про потерю очень много в нашей жизни, что казалось естественным и даже незаметным, но исчезнув, поселило внутри мучительную боль. И даже если выбор очень осознанный, даже если дети очень любимы и желанны, наша прежние ценности не становятся от этого менее важными и дорогими. Просто с появлением детей они исчезают, оставляя внутри зияющую пустоту.

Polina, я была в эйфории. А потом очень расстроилась. Это же ужас, если вдуматься.

Благо дети ростут, и такого тотального внимания требуется меньше. Но всеж это годы. Годы

Мама знает всё запись закреплена

ЧУЖАЯ ИГРА. Что это такое — не играть в заданные игры

«Как не обабиться в декрете?» — вопрошает неизвестный мастер копирайта и тут же даёт ответ. — «Во время дневного сна малыша старайтесь проводить время с пользой для своего развития, смотрите передачи по ТВ, проходите семинары в интернете».
Показать полностью.

«Отчего беременные глупеют», — спрашивает другое золотое перо России, — «почему это естественное состояние так угнетает когнитивные функции, и является ли обратимым такой процесс, или с каждой подаренной жизнью женщина становится чуточку глупее?»

«Так боюсь стать клушей, кажется, что кроме детских тем меня ничего не интересует».

Удивительное какое явление!

Вот, например, гроссмейстеров во время партии тоже ничего не интересует кроме шахмат, да и авиадиспетчера не оторвать разговорами про футбол или стучащую подвеску. Великие композиторы совершенно рассеянны, синхронные переводчики не вспомнят, кто победил в последнем заезде Формула 1, обладатель нобелевки по физике не может отыскать свои тапки, а СергейСергеича не беспокоить, он творит.

Изменение в функционировании мозга для достижения пиковых результатов изучают давно, от «потока» Чиксентмихайи до последних исследований роли бета и гамма волн в теории когнитивной нагрузки.

Вхождение в измененное состояние мозговой деятельности, позволяющей достигать максимальной эффективности не новое явление. В мужском мире это состояние узнают, признают, ходят на цыпочках и оберегают, затаив дыхание.

Вы не прочитаете рекомендаций: «Как не стать деревенщиной от теоретической физики? Читайте о последних достижениях в детской психологии в своё свободное время, чтобы вашей жене не было с вами скучно».

Постоянно выдерживать всё, что связано с маленькими детьми, быть включённой, быть в настройке на их ритм, помнить миллиард мелочей, контейнировать эмоции, выдерживать стресс бесконечных изменений, думать как ребёнок, — это РАБОТА, требующая огромной когнитивной, ментальной и эмоциональной подстройки. Выполнение её требует измененного состояние мозга, приоритизации рабочей памяти, баланса фокусировки, обеспечения эмоционального баланса, и ещё массы способностей, по сравнению с которыми работа в офисе — это. работа в офисе. Мы уходим в него, как подводники в полугодовое плавание, как Бетт Хармон в партию, как переговорщик в психику оппонента.

Но в чужой игре, где дети — это что-то малоинтересное в каше, ты «умнеешь», когда отрешаешься от мира, чтобы двигать фигуры по доске, и «глупеешь», когда отрешаешься от мира, чтобы создавать человека.

И если мы играем в эту чужую игру, мы будем «смотреть передачи по ТВ» во время детского сна (а не пытаться спать после того, как просыпались 17 раз за ночь), чтобы случайно не стать клушей.

А если мы не играем в чужую игру, то мы уходим в материнство, как в забой, с глубоким погружением, с гордостью за возможности собственного мозга, с ценностью того дела, которое мы делаем так, как никто не сможет.

И вокруг нас надо на цыпочках, подносить чай и встречать обратно через пару лет с цветами и оркестром (чай и цветы можно и раньше).

Мама знает всё запись закреплена

«ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ?» — ПОЧЕМУ ЧАСТО НЕ РАБОТАЕТ ПРОГОВАРИВАНИЕ ЧУВСТВ

В какой-то момент своей биографии я отследила невротический страх «нанести ребенку страшную травму», который вынуждал меня в балансе «Оля — живой человек и прикрикнуть может» и «Оля — выдержанная заботливая альфа-терапевт» больше держаться второй ипостаси.
Показать полностью. Оно, наверное, если рассуждать про общество в целом — правильно. Ибо большинство наших сограждан выдает поток «что_дурак_чтоль_посмотри_на_себя_как_не_стыдно_ревешь_как_баба» ничтоже сумняшеся, не сбиваясь с дыхания и не приходя в сознание.
Но как и общая температура по больнице, «общество в целом» не показательно. Общество имеет вышеозначенное большинство, которое просто не заморачивается, и невротизированное популярной психологией начитанное меньшинство, которое испытывает чувство вины за каждый неправильно проведенный в активном слушании и поддержке разговор.
И фб и Олю Нечаеву читают в основном вторые, ибо она сама к ним и относится.
Поэтому, если тут кто не испытывает мук сомнений, раздавая пендели разной степени волшебности своим отпрыскам, могут отойти от экрана. Наш выпуск посвящен мамам вдумчивым, психологически-подкованным, чутким, настроенным и не спящим по ночам под бременем вины и ответственности за (не)правильное родительство.
Со старшей работало по заветам Гиппенрейтер и Петрановской. «Ты сейчас очень злишься, давай нарисуем/порвем/потопаем ногами, а потом изольем на руках слезами тщетности». Проговаривание чувств, активное слушание, эмпатия-эмпатия-эмпатия.

Потом образовался младший.
На «ты очень разозлился, давай. » начинал верещать сиреной, пытаться стукнуть, и посылать меня всей силой младенческого возмущения. На попытки мягких разговоров тихим терапевтическим голосом реагировал яростью. Пришлось задуматься, поскрести по сусекам осознаний и советов, и прийти к стратегии «оставить поорать». Не запереть в комнате с проклятиями и отвращением, пока не заткнется, а «оставить плачущим» оставаясь в контакте.
Все мои детские триггеры тут шкалили, как! можно! оставить! плакать! ребенка! одного! Но, оказалось, можно. И, оказалось, возможно и нужно.

По этому поводу у меня есть три осознания:
1) Маловербальные дети (те, для кого долгие разговоры и слушание не является основным способом познания мира) от разговоров утомляются. Когда такой ребенок фрустрирован (ресурс на нуле), разговоры выпивают его окончательно, вымывают из него последнее. Он пытается сохранить остатки контроля за эмоциями, а тут мы отбираем своим дудуду в ухо. Поэтому происходит отталкивание, наш душевный разговор в этот момент — вампирит его. И надо отстать.
2) Позиция терапевта считывается как отстраненная, она не про эмоциональный контакт. У тебя тут мир рушится, а на тебя смотрят как на объект, психоанализируют, советуют, что делать, будто ты букашка под микроскопом. Это такое благонамеренное объективирование — умные взрослые меня изучают, разговаривают, как с пациентом. Это считывается в момент эмоционального раздрая как невовлеченность. Мне помогает представлять, насколько херово было бы мне, если бы я рыдала по разбитому сердцу, например, а подружка бы мне советовала «может быть тебе пойти побить подушку?» или вещала бы как терапевт «расскажи мне о своей боли». Возможно, ребенок чувствует именно этот отказ в контакте.
3) «Что у тебя там на душе, давай-то выкладывай, сейчас мы все это разберем с лупой» — это про влезание в границы, терапию без запроса. Ребенок хоть и маленький, а душа его — это его пространство, и туда можно только по запросу, только с разрешения.

Что я делаю с таким ребенком, не желающим говорить о чувствах?
—>. Стараюсь сопережить лично — «ой блииин ну что за ерунда!!», как плакальщик, выразить эмоции, побыть в них искренне с ребенком, именно со-чувствовать. А если не могу, просто говорю, что понимаю тебя, блин. И оставляю побыть.
—> Не давала ломать/крушить/бить, жестко ставила запреты, остальное (порвать собственные рисунки, треснуть по стене — как ему самому хочется). Это дела прошлых дней, он уже давно научился управляться с гневом, когда злится — убегает в комнату, хлопнув дверью. Я обычно могу зайти спросить — побыть с тобой? Если посылает — ухожу.
В конце концов его жизнь, его чувства, он знает, что ко мне можно, если захочется. Но я стараюсь уважать право, что ему может не захотеться. Что ему ок справиться самому (и вот тут бывает неплохо отследить свои собственные триггеры «я не нужна!»)
Но в этом принятии, что он предпочитает обойтись без тебя, если и послание: «ты способен справиться сам».
Про то, что он сильный и я в него верю.
А о чувствах можно поговорить потом. Как о звездах. Динозаврах. И матчах премьер лиги.

Источник