Рецепт для создания семьи

Создание семьи: простые правила и условия

Создание семьи — это трудный и долгий процесс, который не всегда заканчивается успехом. В большинстве случаев получается отличная и уютная ячейка общества, а в некоторых остается боль и разочарование. Как избежать этого и сформировать полноценную семью? Этим вопросом задаются многие молодые девушки и парни, именно поэтому стоит приступать к его решению!

Что мешает созданию семьи?

Необходимо также разобраться с проблемой, что вам мешает для создания счастливой семьи. Это может быть несколько факторов:

• Постоянная занятость. Вы либо чем-то сильно увлечены, либо всегда на работе, либо ваш быт состоит из семьи, детей. В таком случае просто необходимо развеяться, прогуляться, заняться чем-то интересным.

• Родители. Если ваша мама против отношений с определенным человеком, то невольно в голове появляется вопрос: «А стоит ли их начинать?» В любом случае вы уже взрослый человек, так что старайтесь принимать решение самостоятельно!

Серьезные знакомства для создания семьи

Вы еще не семейная пара и у вас нет претендента для того, чтобы ей стать. Тогда необходимо найти человека, который бы смог осчастливить ваш семейный досуг, сделать жизнь яркой и веселой! Стоит приглядеться: возможно, этот человек находится рядом с вами. Для начала поищите заботливого парня или девушку вокруг себя.

Если же никто не делает вам комплименты, не одаривает подарками и другими приятными событиями, то пора отбросить людей из своего окружения. Теперь сделайте следующие действия:

• Выйдите на улицу. Погуляйте, больше проводите времени на свежем воздухе. Есть возможность, что ваш человек находится близко. Поэтому гуляйте!
• Сайты знакомств. Посетите различные сайты для знакомств, страницы привлекательных мужчин в социальных сетях. Не стоит быть слишком навязчивой, но написать первой можно!

Для того чтобы начать отношения, необходимо долго и усердно работать, а не просто сидеть на одном месте. Обязательно пробуйте, ведь каждая попытка приближает вас к успеху!

Что стоит предпринять вначале? Первые шаги к совместному счастью

Для начала, пока вы до сих пор являетесь обычной парой, вам необходимо не только создать доверительную атмосферу, но и проделать следующий перечень действий:

• Избегать ссор и конфликтов. Для создания счастливой семьи вам необходимо стараться избегать крупных ссор, страшных конфликтов. Пытайтесь либо перевести их в шутку, либо находить решение проблемы вместе. Выслушивайте замечания второй половинки, высказывайте свое мнение, но не слишком сильно. Работайте над собой и первым делом обращайте внимание именно на себя.

• Не давайте другим людям вмешиваться в вашу личную жизнь. Не стоит всем рассказывать, какие у вас проблемы, особенности в семье. Пытайтесь разобраться со всем самостоятельно, с парнем. Если есть какие-то беспокойства, то не стесняйтесь — обсуждайте их со второй половинкой. Ваш будущий дом — это ваша уютная территория, в которой сразу необходимо закладывать понимание и доверие.

Все это стоит учитывать, пока вы являетесь обычной парой. Не создавайте особых конфликтов и старайтесь не разглашать все секреты вашей личной жизни. Можно просить совета у родителей, подруги, но делать это в пределах разумного.

Как формируется семья? Или из чего строится жизнь?

Теперь вы больше, чем пара, если начали доверять друг другу и перестали все ссоры делать чем-то важным и слишком акцентировать на них внимание. Пора создавать ячейку общества, и на втором этапе сделайте это:

• Одно из условий создания семьи — это распределение обязанностей. Пока вы еще пара, это может быть не так важно, но когда вы начнете совместную жизнь, то все перемены будут налицо. Именно поэтому заранее планируйте все свои действия, старайтесь распределять обязанности. На этом также основывается создание православной семьи.
• Одно из важных условий создания благополучной семьи — общий ребенок. Поэтому, если вы хотите завести малыша, то обязательно обдумайте этот важный жизненный шаг, рассчитайте примерные расходы. Чем раньше у вас появится ребенок, тем быстрее сможет получиться хорошая семья. Не стоит затягивать, но и рождение должно быть в соответствующих условиях.

Когда вы учтете 2 этих пункта, то станет намного проще завести добрую и любящую семью.

Как создать дружную семью? Основные правила в семье с ребенком

В современном мире развития компьютерных технологий, новых сфер в информационной структуре каждый человек становится в той или иной степени зависимым от гаджетов. Именно поэтому обычное дружеское общение уходит на второй план. Для того чтобы его вернуть, необходимо:

• Одним из самых важных аспектов создания семьи является понимание маленьких радостей вашего ребенка. Постарайтесь вспомнить, когда малыш был больше всего счастлив, и повторить этот момент! Найдите достаточное количество времени, которое сможете уделить ребенку. Именно за то время, которое вы проведете с ребенком, вы сможете узнать о его желаниях, переживаниях.
• Новые знакомства. Для создания семьи необходимо сразу приучать своих детей к распорядку дня. Покажите малышу какого-нибудь ребенка его возраста, который застилает постель, делает уроки. Его можно поставить в пример, но не стоит перебарщивать. В противном случае дети могут подумать, что вы их не любите, и очень сильно расстроиться.
• Если есть свободная минутка, то поговорите с малышом. Во время прогулки, завтрака или в другой свободный момент расспросите, как у него дела, чем занимались в детском саду или школе. Поддерживайте диалог, если это понадобится.

Самое главное — разговаривать с людьми, и ваш ребенок не является исключением, скорее наоборот, ярким примером.

Почему отношения угасают? Теплые чувства в семье

Рано или поздно вы начинаете осознавать, что в ваших чувствах наступает кризис. Былая страсть уже прошла, все дни становятся обычными и невзрачными. Что же делать? Ищите ответ:

• Создание семьи. Мужчины в некоторых семейных парах очень часто забывают о том, что время очень быстро летит и пора начинать строить семью. Именно поэтому, если вы до сих пор еще являетесь любящей парой, но отношения начинают угасать, то задумайтесь о построении семейного очага.
• Смиритесь. Если вы уже семья, то просто примите мысль о том, что отношения не всегда будут прекрасными. Вспомните, за что вы полюбили мужа или жену? Прокрутите у себя в голове теплые и приятные моменты, станет легче.

• Комплименты. Вы считаете, что ваш мужчина перестал делать вам комплименты? Тогда одарите лестными словами его! Напомните, какой ваш парень умный, сильный и хороший! Делайте комплименты первой, чтобы получить их обратно!
• Решайте все проблемы спокойно. Возникла семейная ссора? Какая-нибудь другая неприятная ситуация, из-за которой вы с женой сильно поругались? Попытайтесь в следующий раз решить конфликт по-другому, используя нежность и понимание! Ведь именно понимание — основа будущих семейных побед и один из важнейших аспектов создания семьи!
• Не будьте эгоистичным человеком. Не думайте только о себе, заранее предугадывайте ситуации и заботьтесь о своей жене, детях. В идеальных семейных парах супруги зависят друг от друга, но в равной степени.

Важный совет!

Еще один аспект, который стоит выделить в отдельный пункт, — это умение прощать. Каждый человек совершает ошибки. Ведь если что-то делать в первый раз, то недочеты возможны.

Если человек совершил ошибку и искренне раскаивается в ней, то забудьте и простите. Никто не застрахован от неприятных случаев. Также не стоит напоминать партнеру о проблеме и делать ее «уроком всей жизни». Семейное счастье состоит из заботы и тепла. Вы сами его строите, вкладываете нежность. Создание семьи женщиной — это самое главное в ее жизни.

Заключение

Для того чтобы создать хорошую и дружную семью, необходимо много работать над своим счастьем!

В первую очередь создание семьи — это трудный процесс, который включает в себя: понимание друг друга, умение прощать и договариваться, распределять обязанности и т. д. Но все в ваших руках, именно поэтому пользуйтесь моментом! Пока вы еще обычная пара, но скоро будете семьей! Учитесь планировать и предугадывать ситуации!

Источник

Как создать хорошую семью: ждать или действовать?

Семей­ное сча­стье не выда­ёт­ся во двор­це бра­ко­со­че­та­ния или после совер­ше­ния Таин­ства Вен­ча­ния в Церк­ви. Как создать такую семью, в кото­рой двое не толь­ко соеди­нят­ся в плоть еди­ну, но и будут жить душа в душу?

Веду­щая про­грам­мы «Сло­во» теле­ка­на­ла «Союз» бесе­ду­ет с про­то­и­е­ре­ем Вла­ди­ми­ром Хула­пом, док­то­ром бого­сло­вия, про­рек­то­ром по учеб­ной рабо­те Санкт-Петер­бург­ской Духов­ной Академии.

– Отец Вла­ди­мир, как создать хоро­шую семью?

– Если мы гово­рим о созда­нии хри­сти­ан­ской семьи, то речь идёт о некой общ­но­сти в вере и общем пони­ма­нии того, что такое брак, посколь­ку для веру­ю­щих людей это очень важ­ный шаг.

Это шаг не про­сто перед лицом госу­дар­ства, перед лицом жен­щи­ны в ЗАГСе, кото­рая от лица госу­дар­ства про­воз­гла­ша­ет их мужем и женой, но и важ­ный шаг перед лицом Божьим.

Если мы посмот­рим на Свя­щен­ное Писа­ние, то мы уви­дим, что образ бра­ка про­хо­дит через весь Вет­хий и Новый Завет. В пер­вых же гла­вах Кни­ги Бытия гово­рит­ся о том, что имен­но Бог сотво­рил муж­чи­ну и жен­щи­ну, при­вел Еву к Ада­му. И послед­няя кни­га Ново­го Заве­та, Апо­ка­лип­сис, завер­ша­ет­ся опи­са­ни­ем брач­но­го пира Хри­ста и Церкви.

Брак – это нечто настоль­ко высо­кое, настоль­ко чистое и важ­ное, что он при­ла­га­ет­ся к отно­ше­ни­ям меж­ду Богом и Цер­ко­вью, меж­ду Богом и веру­ю­щим. Это чистые и высо­кие отно­ше­ния люб­ви. Поэто­му созда­ние семьи – путь к этой любви.

И дей­стви­тель­но, очень часто наши отно­ше­ния на вот этом пред­ва­ри­тель­ном эта­пе явля­ют­ся и оста­ют­ся толь­ко влюб­лен­но­стью, когда мы видим некий такой иде­ал чело­ве­ка, кото­рый не име­ет ника­ких отри­ца­тель­ных черт. Мы созна­тель­но или бес­со­зна­тель­но созда­ем этот иде­ал и вся­че­ски его лелеем.

И поэто­му, конеч­но, до созда­ния бра­ка важ­но понять, что же это за чело­век на самом деле, и не в плане како­го-то кри­ти­че­ско­го под­хо­да – выис­ки­ва­ния отри­ца­тель­ных черт, но для пони­ма­ния того, могу ли я дове­рять это­му чело­ве­ку самое важ­ное, что у меня есть: мою жизнь и мою любовь.

Брак – это то, что, по край­ней мере, в иде­а­ле заклю­ча­ет­ся для хри­сти­ан на всю жизнь, поэто­му само­му близ­ко­му и люби­мо­му чело­ве­ку я дол­жен отдать само­го себя.

Готов я к этой жерт­ве отда­чи само­го себя, и готов ли я при­нять на себя вот это­го дру­го­го чело­ве­ка – со все­ми его недо­стат­ка­ми, со все­ми его про­бле­ма­ми, но, вме­сте с тем, и со всем пре­крас­ным, что есть в нём?

В Кни­ге Бытия, в 24 гла­ве, повест­ву­ет­ся о бра­ке Иса­а­ка, сына Авра­ама, и Ревек­ки, и мы видим в этом повест­во­ва­нии два важ­ных момента.

С одной сто­ро­ны, это молит­ва о том, что­бы этот брак дей­стви­тель­но про­изо­шёл; это молит­ва о том, что­бы най­ти пра­виль­ную неве­сту, най­ти ту, кото­рая, как гово­рит­ся в этом тек­сте, «пре­ды­з­бра­на для него Богом», то есть пред­на­зна­че­на для него.

Но вме­сте с тем это не какое-то пас­сив­ное ожи­да­ние, когда моло­дой чело­век или его отец про­сто сидят и ждут, когда отве­том на эту молит­ву будет некое осо­бен­ное чудо. Мы видим, что они посы­ла­ют слу­гу в дру­гую зем­лю для того, что­бы най­ти для Иса­а­ка невесту.

И в этом рас­ска­зе, как бы он ни отли­чал­ся от наших совре­мен­ных реа­лий, мы видим два важ­ных момен­та. С одной сто­ро­ны, бра­ки для хри­сти­ан созда­ют­ся Богом, поэто­му нель­зя обой­тись без молит­вы Богу о том, что­бы Гос­подь устро­ил этот брак уже на пути под­го­тов­ки к это­му бра­ку. И с дру­гой сто­ро­ны, нико­им обра­зом не отри­ца­ют­ся соб­ствен­ные чело­ве­че­ские усилия.

И дей­стви­тель­но, если мы верим в то, что ниче­го слу­чай­но­го в жиз­ни не быва­ет, то вот в этой молит­ве и сто­ит огля­ды­вать­ся вокруг себя.

Сто­ит смот­реть на тех, кто нахо­дит­ся рядом с нами, как на тех людей, кото­рых посы­ла­ет к нам Бог, что­бы в нашей жиз­ни что-то изме­ни­лось, что­бы мы полу­чи­ли какие-то уро­ки, кото­рые поз­во­лят нам достичь боль­ше­го духов­но­го роста.

И в таком настро­е­нии мы можем ска­зать, что обя­за­тель­но рядом ока­жет­ся какой-то чело­век – рано или позд­но, – кото­рый ста­нет тем послан­ни­ком, тем отве­том на наши молит­вы, кото­рые мы обра­ща­ем к Богу.

И, конеч­но, очень важ­но, что­бы вот этот пери­од сов­мест­но­го узна­ва­ния вклю­чал в себя и некие пери­о­ды про­блем, некие, в том чис­ле, и кри­ти­че­ские ситу­а­ции, когда моло­дой чело­век и девуш­ка не про­сто гуля­ют, взяв­шись за руки, в некой эйфо­рии, но и когда они смо­гут сов­мест­но понять, как они будут отве­чать на эти кри­зи­сы, посколь­ку имен­но в кри­зис­ной ситу­а­ции чело­век ста­но­вит­ся тем, кто он есть на самом деле.

Тогда сры­ва­ют­ся все мас­ки, тогда ухо­дит некий внеш­ний искус­ствен­ный налёт, и чело­век ста­но­вит­ся самим собой. Ведь вся семей­ная жизнь будет состо­ять не толь­ко из радо­сти, но из проблем.

И если моло­дой чело­век и девуш­ка гото­вы решать эти про­бле­мы вме­сте, то это уже некая осно­ва для сов­мест­но­го созда­ния креп­кой семьи, посколь­ку семью раз­ру­ша­ют, преж­де все­го, имен­но про­бле­мы, кото­рые осо­бен­но моло­дые супру­ги не уме­ют решать.

Сопри­кос­но­ве­ние на повсе­днев­ном быто­вом уровне при­во­дит к тому, что выяс­ня­ет­ся, что это была не любовь, а влюб­лен­ность. Это было чув­ство, кото­рое, подоб­но вет­ру, при­шло и ушло.

На самом деле любовь – это не нача­ло, и даже не столь­ко нача­ло, сколь­ко цель бра­ка. Брак начи­на­ет­ся с влюбленности.

Любовь – это то, что в резуль­та­те еже­днев­но­го сов­мест­но­го бытия, еже­днев­ных подви­гов, в том чис­ле и семей­ных, еже­днев­но­го отка­за в боль­шом и в малом от себя ради люби­мо­го чело­ве­ка при­хо­дит через пять, через десять, через пят­на­дцать лет.

Но эта любовь не созда­ет­ся про­стым щел­ка­ньем выклю­ча­те­ля. Нель­зя ее про­сто совер­шить или создать через опре­де­лен­ное вре­мя, это есте­ствен­ный процесс.

Подоб­но тому, как хоро­шее вино тре­бу­ет опре­де­лен­но­го пери­о­да выдерж­ки, так и насто­я­щая любовь, насто­я­щее семей­ное сча­стье тре­бу­ет опре­де­лен­но­го и неред­ко очень-очень боль­шо­го пери­о­да времени.

И если моло­дые люди гото­вы к вот это­му сов­мест­но­му тру­ду люб­ви, то об этом мож­но и нуж­но раз­мыш­лять в пери­од под­го­тов­ки к заклю­че­нию брака.

– А что делать, если моло­дой чело­век и девуш­ка хотят женить­ся, а род­ствен­ни­ки про­тив их сою­за? Како­ва роль роди­тель­ско­го бла­го­сло­ве­ния в созда­нии брака?

– Дей­стви­тель­но, если мы посмот­рим на доре­во­лю­ци­он­ную исто­рию Рос­сии, Руси, то мы уви­дим, что роди­тель­ское бла­го­сло­ве­ние было очень и очень важным.

Роди­те­ли бла­го­слов­ля­ли сво­их детей на брак осо­бы­ми ико­на­ми, и эти ико­ны – как вен­чаль­ные ико­ны, семей­ные ико­ны пере­хо­ди­ли из дома роди­те­лей в дом молодых.

Они ста­но­ви­лись как бы их алта­рём, домаш­ним духов­ным цен­тром, перед кото­рым они совер­ша­ли свои молитвы.

Но вме­сте с тем мы видим, что и обще­ствен­ная ситу­а­ция, и вооб­ще взгляд на отно­ше­ния меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, и взгляд на брак – все эти взгля­ды очень силь­но изме­ни­лись в послед­нее время.

Сей­час преж­де все­го под­чёр­ки­ва­ет­ся лич­ный аспект отно­ше­ний моло­до­го чело­ве­ка и девуш­ки. То есть не так, как это было в древ­но­сти – не семьи заклю­ча­ют брак, но имен­но моло­дые люди.

Поэто­му это их ответ­ствен­ность и их реше­ние. Никто не может им запре­тить это делать, и никто, наобо­рот, не может наста­и­вать на том, что­бы брак заклю­чал­ся имен­но вот таким кон­крет­ным образом.

Поэто­му, навер­ное, для того, что­бы ситу­а­ция была более мир­ной, сле­ду­ет про­сто спо­кой­но пого­во­рить для нача­ла с роди­те­ля­ми и понять, в чем здесь про­бле­ма, в чем могут быть пред­рас­суд­ки, или в чем заклю­ча­ет­ся их неже­ла­ние заклю­че­ния это­го бра­ка; посколь­ку, дей­стви­тель­но, есть ряд пред­рас­суд­ков в нашем обще­стве про­тив бра­ка, напри­мер, с лицом дру­гой наци­о­наль­но­сти или с чело­ве­ком, кото­рый при­над­ле­жит не к тому соци­аль­но­му ста­ту­су как сын или дочь этих роди­те­лей, и так далее.

Мне кажет­ся, что неред­ко роди­те­ли в бра­ке сво­е­го ребён­ка пыта­ют­ся реа­ли­зо­вать что-то, что не полу­чи­лось у них самих. Неред­ко мама про­сто не хочет отпус­кать свою дочь и отда­вать ее чужо­му моло­до­му чело­ве­ку, посколь­ку оста­ёт­ся одна. Вот такой эго­и­сти­че­ский, в какой-то мере, под­ход не дает доч­ке реа­ли­зо­вать­ся и не дает ей достичь пол­но­ты ее соб­ствен­но­го жен­ско­го счастья.

Поэто­му, конеч­но, семей­ный мир дол­жен быть, посколь­ку вме­сте с заклю­че­ни­ем бра­ка мы всту­па­ем в опре­де­лен­ные отно­ше­ния и с род­ствен­ни­ка­ми наше­го избран­ни­ка, нашей поло­вин­ки. Мир­ный диа­лог явля­ет­ся осно­вой для мир­но­го заклю­че­ния брака.

И вме­сте с тем, конеч­но, мяг­ко, но тем не менее уве­рен­но, мож­но и нуж­но ска­зать, что это мой выбор, мне идти по жиз­ни с этим чело­ве­ком. И роди­те­ли долж­ны давать ребён­ку, в том чис­ле, и пра­во на ошиб­ку, посколь­ку он совершеннолетний.

Напри­мер, в прит­че о блуд­ном сыне мы видим, что отец раз­ре­ша­ет сыну уйти из дома, что­бы ребё­нок совер­шил ошиб­ки и вер­нул­ся домой с новым жиз­нен­ным опы­том – что было, может быть, непе­да­го­гич­но, и с нашей точ­ки зре­ния не совсем правильно.

Поэто­му, если Бог не отни­ма­ет у чело­ве­ка его сво­бо­ду выбо­ра, то тем более сво­бо­ду выбо­ра в плане заклю­че­ния бра­ка не могут отобрать у ребён­ка и его родители.

– Соглас­но пра­во­слав­но­му взгля­ду на брак, семья – это все­гда дети. А что делать, если моло­дые люди не гото­вы к рож­де­нию ребен­ка – ну, напри­мер, из-за каких-либо финан­со­вых или жилищ­ных обстоятельств?

– Дей­стви­тель­но, в систе­ме при­о­ри­те­тов совре­мен­но­го обще­ства или семьи неред­ко дети ока­зы­ва­ют­ся на каком-то самом послед­нем или пред­по­след­нем месте после жилья, маши­ны, отды­ха, ком­форт­ных усло­вий, сво­бод­но­го вре­мя­пре­про­вож­де­ния и так далее.

Конеч­но, дети – это цель бра­ка. Но это не самая глав­ная цель, посколь­ку люди всту­па­ют в брак для того, что­бы достичь един­ства – на уровне телес­ном, на уровне душев­ном, на уровне духов­ном, достичь вот этой новой пол­но­ты бытия.

Но любовь, направ­лен­ная друг на дру­га, долж­на не замы­кать­ся вот эти­ми дву­мя любя­щи­ми серд­ца­ми. Если это дей­стви­тель­но любовь пол­ная, любовь радост­ная, любовь жерт­вен­ная, то она изли­ва­ет­ся вовне, и плод этой люб­ви – это ребёнок.

И поэто­му, если мы посмот­рим на чино­по­сле­до­ва­ние пра­во­слав­но­го вен­ча­ния, заклю­че­ния бра­ка, то мы уви­дим посто­ян­ную прось­бу о детях имен­но как о том, что явля­ет­ся даром Божьим, осо­бым даром, кото­рый слу­жит про­дол­же­нию чело­ве­че­ско­го рода, и вме­сте с тем даром, кото­рый дает осо­бое сча­стье этой семье.

Ведь неред­ко ока­зы­ва­ет­ся так, что жен­щи­на всю жизнь зани­ма­лась карье­рой, зара­ба­ты­ва­ни­ем денег, покуп­кой квар­ти­ры или каких-то новых гад­же­тов, и так далее. Но мы не моло­де­ем, мы ста­ре­ем, это есте­ствен­ный про­цесс. Насту­па­ет такой воз­раст, когда вро­де бы все уже есть, мож­но родить ребен­ка, а орга­низм уже к это­му неспособен.

И жен­щи­на на зака­те лет ока­зы­ва­ет­ся успеш­ным пред­при­ни­ма­те­лем, реа­ли­зо­вав­шей­ся в самых раз­ных сфе­рах, но не реа­ли­зо­вав­шей­ся вот в этом отно­ше­нии – имен­но в той обла­сти, в кото­рой по есте­ству Гос­подь даро­вал ей чудо и радость быть матерью.

Гово­ря об этих стра­хах с точ­ки зре­ния хри­сти­ан­ства, мы долж­ны пом­нить и верить в то, что если Гос­подь даёт ребен­ка, то Он обя­за­тель­но даст и всё то, что необ­хо­ди­мо для вос­пи­та­ния и для раз­ви­тия это­го ребен­ка. И толь­ко от роди­те­лей – не от раз­ме­ра их дохо­да, а от раз­ме­ра и от каче­ства их любя­ще­го серд­ца, зави­сит, како­ва будет его жизнь. А иде­ал этой жиз­ни – любовь, радость и счастье.

Источник