Рецепты от елены виноградовой

РЕЦЕПТЫ ДЛЯ ЛЕНТЯЕВ

РЕЦЕПТЫ ДЛЯ ЛЕНТЯЕВ запись закреплена

Сохраняй себе, чтобы не потерять — самые быстрые РЕЦЕПТЫ, которые готовятся всего за 10 МИНУТ

Еще больше быстрых рецептов на кулинарном ютуб-канале «Рецепты для лентяев»
Ссылка на канал: https://www.youtube.com/c/VinogradovaVika

• Записи сообщества
• Поиск

РЕЦЕПТЫ ДЛЯ ЛЕНТЯЕВ запись закреплена

БУЛОЧКИ С КОРИЦЕЙ И ОРЕХАМИ

На 8-10 булок нам понадобится:
— лист слоеного дрожжевого теста (он примерно весит 200-250гр)
— 2-3 ст.л. сахара
Показать полностью.
— 1-2 ст.л. молотой корицы
— горсть рубленных грецких орехов
— яичный желток, чтобы смазать тесто

Тесто раскатываем. Посыпаем его сахаром, корицей и орехами. Сворачиваем в рулет. И нарезаем на 8-10 порций.

Размещаем нашу будущую выпечку на противне, застеленном пекарской бумагой (можно на всякий случай смазать ее растительным маслом). Смазываем булки яичным желтком, иначе они так и останутся бледными поганками. И отправляем в заранее разогретую до 180 градусов духовку на 15-20 минут. Дольше не передерживайте — они тогда станут сухими.

И все — румяные, мягкие и безумно вкусные булочки готовы!) Приятного аппетита.

РЕЦЕПТЫ ДЛЯ ЛЕНТЯЕВ запись закреплена

КРАСИМ ЯЙЦА НА ПАСХУ

РЕЦЕПТЫ ДЛЯ ЛЕНТЯЕВ запись закреплена

КРАСИМ ЯЙЦА НА ПАСХУ

РЕЦЕПТЫ ДЛЯ ЛЕНТЯЕВ запись закреплена

МЕДОВИК ЗА 20 МИНУТ

Корж:
— 2 яйца
— 80гр сахара
Показать полностью.
— 3 ст.л. меда
— 2 ч.л. разрыхлителя
— 140гр муки

Крем:
— 400гр сметаны (20-25% жирности)
— 70гр сах. пудры
— 1 ст.л. меда

Тесто: яйца взбить с сахаром, добавить мед. Просеять муку и разрыхлитель, перемешать до однородной массы. Вылить готовое тесто на противень, застеленный бумагой для выпечки. Разравнять в форме прямоугольника. Выпекать при 180 градусах 8-10 минут.
У коржа подрезать неровности по краям (обрезки пойдут на обсыпку) и разрезать на 4 части.

Для крема взбить сметану, сахарную пудру и мед.
Собираем торт, убираем в холодильник пропитываться.

РЕЦЕПТЫ ДЛЯ ЛЕНТЯЕВ запись закреплена

СЛАДКАЯ ПИЦЦА С БРУСНИКОЙ, АНАНАСАМИ И СГУЩЕНКОЙ

Ингредиенты (на 1 небольшую пиццу):
— лист слоеного дрожжевого теста
— немного брусники (около 100-150гр)
Показать полностью.
— немного ананасов (около 100-150гр)
— сгущенка

Тесто слегка раскатать, тонким его делать не нужно. По желанию можно провести тупой стороной ножа по всему периметру основания для пиццы, отступив на 1-2см от края, чтобы при запекании получились бортики. До конца разрезать не надо, только надавить, сделав не очень глубокие борозды.

На тесто выложить ананасы, между ними бруснику и в духовку, разогретую до 180 градусов на 20 минут.

После вытаскиваем, поливаем сгущенкой и можно есть))

По вкусу пицца кисло-сладкая, сгущенка идеально сочетается с ананасами и брусникой. Штука оооочень вкусная!))

РЕЦЕПТЫ ДЛЯ ЛЕНТЯЕВ запись закреплена

ЛЕНИВЫЕ ХАЧАПУРИ ПО-АДЖАРСКИ

Ингредиенты (на 2шт):
— 1 лист слоеного дрожжевого теста
— 2 желтка + 1 для смазывания
— 100гр сыра (сулугуни и т.п., который хорошо плавится)

РЕЦЕПТЫ ДЛЯ ЛЕНТЯЕВ запись закреплена

Простой в приготовлении Завтрак, и все продукты доступны, а времени нужно просто минимум! И всё, что нужно — это сложить все ингредиенты в сковороду и поставить на плиту, и через 5 минут, вкуснейший завтрак для всей семьи готов.

Ингредиенты (на небольшую сковородку):
— 1 лист лаваша
— 100-150гр сыра (в нарезке, натертого, творожного или плавленого)
Показать полностью.
— 100-150гр колбасной нарезки (ветчина, докторская колбаса, карбонат, мясной орех и т.п.)
— 2 яйца
— 100мл молока
— помидоры, болгарский перец, корнишоны, зелень, маслины и т.п. доп. ингредиенты — по желанию

На лист лаваша выкладываем слой сыра, затем слой колбасной нарезки. По желанию дополнительные ингредиенты, так же нарезанные тонкими слайсами.
Скручиваем лаваш в рулет и нарезаем на порционные кусочки высотой 3-5см.
Выкладываем эти кусочки на разогретую и смазанную маслом сковородку.
В отдельной миске смешиваем яйца с молоком, солим и перчим — то есть делаем смесь как на омлет. Заливаем этим омлетом кусочки лаваша.
Жарим на слабом огне под крышкой до готовности омлета.

Источник

Елена Виноградова

• Все записи
• Записи Елены
• Поиск

Елена Виноградова запись закреплена

Как говорил не помню кто и не помню где — самые мои глубокие поражения стали моими главными победами.
Я искренне верю, что в моем случае это будет именно так.

На очередную вершину я не взобралась. Я убилась на неё лезть, и ещё более убилась катившись вниз. И ещё сверху меня камнями присыпало. Да чего уж там — приложило булыжниками по полной программе.
Показать полностью.

Было хреново. От слова совсем. Я не спала, не ела, не могла работать и ничего делать вообще.

У меня было чувство, что по мне проехались танком. Вмяли меня в грязь так, что остался один нос, который с трудом дышит, потому что на грудь давит груда камней.

Казалось, что рухнуло все, что я строила много лет. Что я шла не туда и не за тем. А куда идти сейчас — не понятно. И не понятно, зачем вообще куда-то идти. Зачем дышать, зачем жить.

Тотальное разочарование, прострация, апатия, саботаж всего, что до этого было важным.

Очень тяжело. Тяжело быть такой беспомощной и бессильной, когда ты знаешь стопятьсот способов такой не быть. Когда ты знаешь, как вытащить себя из негатива, но, при всем при этом, ничего не делаешь. Точнее, ты до этого уже дофига всего сделала, но это только отстрочило итог.

Одна часть тебя хочет убиться, а другая часть сделать тебе этого не даёт.

Но, фишка в том, что пока ты не убьёшься окончательно и бесповоротно, то ты не поймёшь, а что за этим.

Поэтому надо дать себе возможность убиться. И вот это самый косячный момент: когда нужно шагнуть в пропасть.

В бездну своих страхов, стыда, отчаяния и безысходности. Шагнуть туда, пролететь в темноте и безволии всю глубину и понять, что там есть дно. Дойти до дна, и увидеть там свет. Свет, который выведет тебя к новым вершинам.

Я много раз водила людей через «ничто». Я сама много раз ходила через «ничто». Когда такое чувство, что тебя нет. И каждый раз это выводило на новый уровень восприятия реальности.

В этот раз все по-другому. В этот раз кажется, что не осталось вообще ничего. Утрата смысла жизни. Просто не понятно, зачем просыпаться по утрам.

Хочется спать, хочется не быть. Исключиться из этой жизни вообще. Хочется, чтобы жизнь была, а меня там не было.

Я снова хожу к психологу. Не смотря на все свои знания, я хожу к человеку, который помогает мне отделить мух от котлет. Как это ни странно — который позволяет мне убиться. Перестать сопротивляться этому и наконец-то прожить это дно.

Потому что пока ты не опустишься на дно, ты не поймёшь, где твоё «нормально».

Как выяснилось, для меня «нормально» — это где-то рядом с дном. Потому что у меня есть убеждение, что вся жизнь должна быть исключительно в Потоке. Когда тебя прет, когда идеи бьют ключем, когда вокруг фейерверк и яркие краски.

Но, оказывается, когда нет фейерверка, это как раз и нормально.

Как с этим жить — пока не понятно. Вдвойне не понятно, как жить с незаработанными миллионами. Втройне не понятно, как сделать так, чтобы в принципе хотелось жить.

Греет одно — я твёрдо уверена, что я все это решу. Я найду свой выход. Мне просто нужно время. Время на то, чтобы «не быть».

Елена Виноградова запись закреплена

Если ты бьешься головой об стенку, но ничего не происходит, то вариантов может быть несколько:
— ты не достаточно сильно бьешься
— Ты бьешься не в том месте
— Ты бьешься не тем способом
— Где-то рядом есть дверь
Показать полностью.
— Вообще не надо туда биться
— Стены нет, и ты сам себе все придумал
.
Я знаю многих людей, которые живут в парадигме «один раз не получилось, значит это не мое».
.
Которые живут в парадигме «надо бороться до конца».
.
Которые считают, что «нужно слезть с лошади, если она сдохла».
.
Которые считают, что «нужно изменить себя, тогда и мир изменится»
******

Фил Найт, владелец компании Найк, 15 лет жил «на валидоле», пока его компания не вышла на IPO. Спасаясь от нервного срыва ежедневными часовыми пробежками. И он искренне верил, что его кроссовки «спасут мир».
.
Тиньков продавал все, что можно: косметику, бытовую технику, пельмени, пластиковые Карты. И был счастлив.
.
Когда я проводила психологические консультации, я водила людей на воображаемый необитаемый остров. При условии, что с острова выбраться они не могут никак. И что с их семьей все хорошо.
.
И люди предпочитали сто раз умирать, пытаясь выбраться с острова, выхода с которого НЕТ. Вместо того, чтобы жить на острове со всем комфортом.
.
Есть многие, кто живет в хреновых отношениях надеясь, что «будет лучше». И упускают свои шансы на нормальную жизнь.
.
Есть те, кто меняет отношения как перчатки, и тоже по своему счастлив.
.
Есть те, кто до посинения «меняют себя», вместо того, чтобы реально что-то изменить.
.
Есть те, кто считает, что «мир прогнется под нас».
.
Вопрос вот в чем:
— сколько времени и попыток нужно на то, чтобы понять, что лошадь дохлая?
— На сколько ты готов вообще этот вариант принять?
— Что ты готов сделать для того, чтобы лошадь резво скакала?
Ну и самый главный вопрос:
— на хрена тебе сдалась эта лошадь.
.
Зачем вообще биться об эту стену? И что там есть важного есть за ней?
Ради чего все это?
.
P.S.: Что интересно, Фил Найт в своих мемуарах ни разу не обмолвился о том, зачем ему это было надо. Он просто пер напролом к своей мечте. Просто потому, что она у него была. Так может на хрен все смыслы?
И фиг с ними, с упущенными возможностями.

Елена Виноградова запись закреплена

Случайно сложилось, что с утра, пока Полинка завтракает перед школой, мы смотрим передачу «Дорога в школу» по одному из образовательных каналов. Там рассказывают про то, как дети из самых жопных мест мира тратят много времени и сил добираясь в школу.

Дорога, как правило, занимает от одного часа до трех, и связана с преодолением множества препятствий: переправами через реки, восхождениями в горы, экстремальными спусками и т.д.
Показать полностью.

Про тех детей, которые живут на свалках в Индии, в самых заштатных районах Китая. выбирают самую трешевую территорию. Включая наш крайний север, где народ живет в юртах, пасет оленей, и дети учатся в интернатах, в которые их доставляет вертолет.

По вечерам я смотрю сериал «Миллиарды».

Где люди, «сообразив на троих» могут пустить по миру какую-нибудь Нигерию, чисто для того, чтобы заработать себе каких-нибудь сотню другую миллионов долларов. Ну, ок, пару миллиардов.

Что меня в этой ситуации убивает больше всего, так это фраза диктора в передаче про дороги в школы, когда он говорит, что «. эти дети — Будущие Хозяева Мира.

Что интересно, последний сюжет передач про школу — это слова детей о том, кем они хотят стать: дети преимущественно выбирают профессии учителей. Не более того.

И это в то время, когда «космические корабли бороздят просторы вселенной».

И, в связи с этим, у меня возникает вопрос — каким местом с такими амбициями эти дети станут Хозяевами Этого Мира?
.

В свое время, когда у меня появилась некоторая сумма денег, которая жгла мне руки, я решила вложить их в комнату. На квартиру не хватало, но, с перепугу, мне срочно нужно было их куда-то вложить.

Я долго и упорно ездила с риэлтором по ее вариантам. И фигела.

Филела от того, в каких условиях живут люди. Когда три семьи существуют на одной территории, а в коридоре и местах общего пользования ободранные обои и растрескавшаяся краска, которая сыплется на голову при шумном хлопке двери.

В каждой семье есть мужик. С руками, ногами и головой. Стоимость косметического ремонта, если поделить ее на три семьи, даже при самых жестких раскладах — пару тысяч на семью.

Но нифига. Люди десятками лет живут в этом дерьме. И их дети ходят в школу, в которую не надо добираться на оленях, преодолевать десятки километров по воде, и лезть в горы.

Что вырастет из этого поколения? Хозяева Мира?

Вот честно — мне больно.

Больно на все это смотреть.

При чем — и там и там. И в передаче про школу, и в сериале про миллиарды.

Потому что в первом варианте вариантов нет: дети останутся в той же жопе, в которой они и росли. Во втором варианте — у этих Хозяев Мира полностью атрофированы все чувства и эмоции. Только счетчик в голове. Только материальная выгода.

Похерить целый штат государства потому что их инвестиции не оправдались — да как не хрен делать.

Доказать, что ты крутой и у тебя есть яйца, пусть это будет стоить банкротства сотен тысяч людей и компаний — да вообще не вопрос.
.

Я привыкла быть честной. Часто меня это бесит. Бесит потому, что мне стыдно кому-то ответить резко, послать кого-то просто потому, что он мне не нравится.

Мне неудобно сказать людям, что их работы полная хрень, и что я готова вернуть им деньги, только для того, чтобы они не занимали мое время. Потому, что у них все равно ничего не получится.

Я постоянно выбираю фразы и смыслы в своих постах в сообществе по фотокнигам, чтобы ни кто не обиделся. Чтобы быть толерантной и понимающей.

Я тащу неудачников, даю надежду тем, кого давно следовало бы послать на хрен.

И пусть они обидятся, пусть будут считать меня жесткой и бессердечной. Но, может быть, это что-то в их жизни изменит.
.

Амбиции топятся злостью. Ненавистью, обидами и прочей херней.
Кто более злой — тот больше всего и добивается. У кого и так все хорошо — тот и живет в жопе.

В одной из передач про путешествия я наблюдала такой момент: в Индии автор приехал в трущебы, и брал интервью у людей, которые там живут: они говорили о том, что счастливы. Счастливы, потому что у них есть семья, что у них есть крыша над головой, у них есть еда. И ВСЕ.
И больше им ничего было не нужно.

.
Блин, мне нужно. Мне нужна самореализация. Мне нужно, чтобы мои идеи воплощались. Чтобы моя жизнь становилась лучше и комфортней. Чтобы мне было интересней и веселее.

И мне нужно, чтобы эта жизнь прошла не зря: чтобы я принесла пользу людям, чтобы я чувствовала удовлетворение от того, что из-за моих действий жизнь других людей становится лучше.

Мне лучше, и людям — лучше.

И тут возникает внутренний конфликт: чтобы идти дальше — нужно пройти по чьим-то головам. Нужно быть жесткой, беспринципной, забить на совесть, на мораль. Забить на чью-то боль.

Да, я смотрю этот сериал и завидую тем, кого не мучит совесть. Просто потому, что у них ее нет. Есть цели, есть выгода. И есть все то, что только они могут себе пожелать.

А я тут топчусь со своей толерантностью, и подбираю слова для того, чтобы кого-нибудь не обидеть.

И вот вопрос — добьюсь ли я чего-нибудь в этой жизни, пока я думаю о чужом комфорте?

Пока я хочу быть хорошей, приятной и удобной?

Готова ли я похерить свой комфорт ради комфорта других людей? Ради их спокойствия и благополучия?

.
Я откровенно хочу дальше, выше, и сильней. Но для этого нужно заплатить собственной «хорошестью». Чтобы мои цели были сильнее и важнее, чем благополучие части людей. Кто-то пойдет со мной, с кем-то придется попрощаться. И, скорей всего, добрым словом поминать меня точно не будут.

Для части людей мне придется стать плохой.

И весь вопрос в том, что я выберу — пасти оленей, или делить Нигерию.

Елена Виноградова запись закреплена

Однажды ты решаешь, что тебе надо влезть на гору.
Предельно надо на нее влезть.
Как советуют психологи — надо представить, что будет, когда ты на нее влезешь. И ты представляешь: ощущаешь могущество, уверенность в себе, величие и прочие разные бонусы. И ты утверждаешься в мыли что да, действительно, на гору стоит влезть.

Ты пишешь план: сколько времени надо, чтобы влезть на гору, что тебе надо, чтобы туда влезть, какая информация потребуется и какие ресурсы. Все ок, ты лезешь.
Показать полностью.

Через какое-то время ты понимаешь, что у тебя нет того и того. Еще плюс времени и ты это получаешь.
Вершина все также далека, но ты лезешь.
Потом ты понимаешь, что у тебя еще куча других дел, которые тормозят продвижение.
Ты уходишь из игры и решаешь их.
Но цель давит — не прощает промедления.
И ты снова лезешь с удвоенной силой, пытаясь наверстать упущенное время. За счет отдыха, за счет удовольствия от процесса.
Ползешь стиснув зубы — надо.
Потом еще возникает что-то, что ты обходишь.
Потом рвутся канаты, и ты откатываешься вниз.
Потом ты понимаешь, что тебе не хватает воздуха, еды и комфорта. Что-то находишь, на что-то плюешь. Но прешься вверх.
А вершина все также далека.

И ты уже в сотый раз спрашиваешь себя — а на хрена я сюда полез? Может и не надо было вовсе. Может плюнуть на все, и жить как все: тихо, мирно — нормально.

Но вершина есть. Вот она — маячит где-то вдалеке, за облаками — еще десять тысяч ведер, и золотой ключик наш.
И ты прешься. Просто прешься шаг за шагом. По плану. По маршруту, который ты проложил заранее. Просто сжав зубы и переставляя ноги — раз, раз, еще раз, еще много-много раз.

. и вдруг ты понимаешь — ты пришел.

Ты стоишь на вершине. Под тобой плывут облака. Ты не веришь, что уже все.

Что ты чувствуешь?
Усталость. Охрененную усталость. Опустошенность. Как будто из тебя отжали все соки.
Могущество. фиг знает. может уже после, когда ты спустишься вниз, влезешь в горячую ванну, нальешь себе коньяка. Тогда — да. Могущество, гордость собой. Понимание, что ты суперчеловек.
Ты преодолел такой путь, и ты достиг вершины, на которую ни кто кроме тебя не влезал.

Хорошо там? Нет. Хорошо, когда ты с нее слез.
И хорошо от того, что ты на ней был.
И хорошо от того, что до нее дошел.

И когда ты отдохнул, когда погрузился в комфорт и благополучие, и когда тебе становится скучно от всего этого, ты понимаешь, что есть другие вершины, «на которых ты еще не бывал».

И ты снова пишешь план. И он снова оказывается не таким, как реальность.

И ты снова сомневаешься, боишься и разочаровываешься.
И ты снова прешься вперед к вершине.
Потому что надо дойти.
Потому что жизнь — это постоянный вызов самому себе.
Потому, что ты чувствуешь в себе силы — покорять: время, пространство, собственную слабость.
Чувствуешь, что тебе это надо — быть лучше, чем ты был вчера. Узнавать больше, чем ты знал вчера. Мочь больше, чем ты мог вчера.

Потому что интересно!
Узнать собственные границы.
Совершить невозможное.
Выйти за пределы того, что ранее казалось тебе краем достижимого.

И дело не в вершинах.
И дело не в том, как ты себя там чувствуешь.

Дело в том, что ты туда влез.

И дело в понимании, что когда-нибудь придет ощущение того, что тебе доступна любая вершина.

И вот именно это и есть Могущество.
И что тебе не нужно лезть куда попало — тогда ты можешь выбирать, куда тебе больше хочется.
И тогда тогда ты можешь выбирать, какая вершина принесет тебе больше удовольствия и пользы.

Тогда процесс подъема становится игрой. И он становится легким. Потому что перестает быть преодолением. Он просто становится Возможным. И тогда можно играть в любую игру. Просто потому, что играть — интересно.

Елена Виноградова запись закреплена

Елена Виноградова запись закреплена

Про счастье.
Вот смотрите, какой интересный момент:
— Как мы определяем, на сколько сильно человек нас любит? — по тому, как сильно он страдает, когда нас нет, или когда он нас теряет. Ну, или мы сами когда понимаем, что без другого человека нам плохо, тогда мы делаем вывод, что мы его любим. И чем нам хуже, тем сильнее любим.

— Если мы теряем дорогую нам вещь, мы сильно переживаем. И чем ценнее была для нас вещь, тем сильнее переживаем.
Показать полностью.

— Когда мы поработали, и чувствуем себя выжатыми, как лимон — то классно поработали! Качественно.
.
Соответственно, если человек без нас не страдает — значит не любит. Если мы потеряли вещь, и не переживаем — значит не так дорога и была. Если мы поработали, и чувствуем себя легко и бодро — фигово поработали.
.
Отсюда вывод — ценность человека, вещи или действия прямо пропорциональна количеству наших страданий на единицу времени.
.
И если учитывать факт, что к себе мы относимся также, как к другим — это прямая проекция, то следует охренительный вывод, что наша собственная Ценность напрямую зависит от того, сколько всего мы выстрадали.
.
Чем больше страдаем, тем больше себя ценим.
.
И, при всем при этом, все мы хотим быть счастливыми.
.
Быть счастливыми — быть довольными своей жизнью, собой, другими людьми, другими словами — радоваться. Не страдать. Радоваться.
.
Парадокс, не находите ли?
.
Получается, что для того, чтобы стать счастливыми, нам нужно утратить собственную ценность — перестать страдать?
.
Получается, что задача «быть счастливым» при таком раскладе не выполнима в принципе! Ведь для того, чтобы стать счастливым, человеку придётся перестать страдать. А если он перестанет страдать, он утратит ощущение собственной ценности!
.
И отсюда вопрос — как возможно чувствовать себя Ценными иначе?
.
Чтобы ощущение ценности не зависело от страданий, а просто было?
.
Чтобы даже без любимого человека было хорошо? Чтобы отпускать вещи с радостью, что на их место придут новые, ещё лучше? Что работа может приносить вдохновение и легкость?
.
И что подтверждением собственного бытия может служить количество радости на единицу времени, а не страданий?
.
Что можно просто быть, и этого уже достаточно для счастья?

Это, наверное, не совсем так. Вернее, градаций больше.
Вот, вещь, которая мне дорога — она либо мне пользу приносит (как помогает в чем-то, так и радость, удовольствие приносит), либо ассоциируется с чем-то/кем-то. В последнем случае — мне не сама вещь дорога, мне дороги те эмоции, которые она мне приносит. Воспоминания, мечты. Что угодно.
Показать полностью.
Если я теряю вещь — то пропадает возможность испытать то, ради чего эта вещь у меня была. Этакий якорь. И задача научиться получать ту же пользу или эмоции с другими вещами или вообще без них. (невозможно забыть об ушедших родителях, даже если не будет рядом сервиза, ими подаренного, например)

С людьми в чем-то похожая ситуация. Если привязать себя, свои эмоции, свои мечты-желания, ощущения, ассоциации и ожидания к конкретному существу из плоти и крови, которое выглядит, говорит, и ведет себя как-то конкретно, то при уходе его — мы теряем всю вот эту связку ощущений.
Но, если допустить, что все эмоции, ощущения и тд — можно получать от разных людей (никто не запретит мне любить многих, и быть любимой многими — в разных проявлениях, пропорциях), то жесткая привязка к конкретному человеку пропадает.

Страдаем мы не от того, чтоту нас вещь/человек теряется, а оттого, что мы не умеем абстрагировать свои ощущения, желания, эмоции от них.

Если мы получаем кайф от того, что нас жалеют, или спокойны, что мы не выскочки, и нам, поэтому, не будут завидовать и пакостить из зависти, — то мы будем страдать и дальше.
Но это ж необязательно.
Можно кайф получать оттого, что смог сегодня, а вчера не получалось. Что сегодня лучше, чем вчера, а тут вообще, оказывается, я прям кут-крут-крут! А я и не знал! Или, что нашел себе вкусный чай, или уютный плед, или кафе/лес/людей, с которыми наслаждаешься.

Это исключительно выбор. Осознанный, или неосознанный. Но выбор. Страдать, что идет не по инструкции (а кто автор-то? Че не изменить-то?), или наслаждаться всеми доступными предложениями, и выбирать, в каком сочетании хочу прлучит это сегодня, сейчас.

Елена Виноградова запись закреплена

Про независимость. Моя точка зрения.
Спасибо всем, кто написал свое мнение под предыдущим постом.

Независимость, безусловно, это вопрос веры))) Как одни люди верят в Бога, а другие нет, так и с независимостью — одни в неё верят и к ней стремятся, а другие считают, что ее нет — и живут зависимыми от обстоятельств.
.
Показать полностью.
И фишка тут в том, что если ты чувствуешь себя запертым, но веришь, что выход есть — ты будешь его искать и рано или поздно найдёшь. Если ты уверен, что выхода нет, то искать ты ничего не будешь. Так в этой безвыходности и помрешь.
.
Я всю жизнь стремилась к независимости — к свободе и к проявлению своей воли, реализации своих желаний. И всегда боролась за свою свободу. И всегда находила повод для борьбы. Потому что мне казалось, что меня постоянно притесняют, заставляют, и вообще я всем должна.
.
И я безжалостно расчищала пространство вокруг в поисках свободы. И не пожалела даже себя, когда ушла от мужа на седьмом месяце беременности.
.
После того, как я осталась одна, но мне не полегчало, до меня стало доходить, что свобода — она реально в голове. И что избавившись от физической зависимости из вне, ты останешься с самым главным — с зависимостью внутренней.
.
С зависимостью от своих убеждений, от своих сценариев, от своего старого опыта.
.
И даже если снаружи ты вполне себе независимый, то внутри все может быть совсем не так. И чем больше человек проявляет себя независимым внешне, чем активней он отстаивает свои права и свободу, тем более зависимым внутри он себя чувствует. Он считает, что весь мир идёт на него войной. И если он перестанет бороться — его просто затопчут.
.
Развод меня перезагрузил. Мне было плохо, очень. Мне казалось, что меня режут без анестезии, отрывают мясо по кускам. Кто знает, что такое «Созависимые отношения» или «Эмоциональная зависимость», те меня поймут. Но я искренне верила в то, что я буду счастлива. И что я буду свободна.
.
И я стала искать, как получить ту самую внутреннюю свободу. Как действительно следовать своим желаниям, а не создавать борьбу. Как видеть возможности, а не препятствия. Как сделать так, чтобы было больше радости, а переживаний — меньше. И как научиться управлять своими страхами, а не идти у них на поводу.
.
И как, самое главное, научиться отпускать. Отпускать из своей жизни людей, которые тебе дороги. Отпускать мечты, которые не исполнились. Отпускать вещи, обстоятельства, обиды, предательства, злость, любовь.
.
Потому что зависимость — это как раз невозможность отпустить. Потому что кажется, что если ты отпустишь, то случиться Страшное: дети во что-то влипнут, убьются, «пропадут в жизни»; муж не будет любить, уйдёт к другой, или вообще уйдёт. И вы останетесь одна и погибните. И работу нелюбимую тоже не отпустить, потому что другую вы точно не найдёте и помрете с голоду. Да плохо все будет, короче.
.
И страдания из своей жизни тоже не отпустить. Потому что есть убеждение, чем больше человек переживает об утрате чего-то ценного, значит тем больше оно ему было дорого.
.
Образ страдающего от «силы чувств» человека романтизирован в литературе и искусстве. И нет ничего удивительного в том, что Ценность чего бы то ни было в жизни проверяется силой страданий при утрате, да и страданий вообще.
.
А если человек переживает потерю легко, то значит «и не любил!». Ну, или его считают легкомысленным и не глубоким, раз ему «пофиг».
.
Способность отпускать и людей и эмоции с легкостью и благодарностью на первый взгляд кажется нонсесом. Как можно добровольно отпустить человека, которого любишь? А жить-то дальше как. Так вот если любили бы, то отпустили. Потому что желали бы человеку добра. А если отпустить невозможно — значит не любовь это, а зависимость. И любой психолог вам это подтвердит.
.
Поэтому для меня независимость — это свобода воли, и свобода внутренняя — от стереотипов, убеждений, точек зрения, опыта. Способность отпускать то, во что я буквально вчера свято верила. Способность отпускать шаблоны и стереотипы, откатанные годами.
.
Способность отпускать боль, прощать себя и других, и способность доверять себе, людям, жизни.
.
И каждый день я этому учусь. И я постоянно узнаю новое о себе и своих возможностях, своих истинных стремлениях. Появляются новые навыки и новые убеждения. И, что главное — появляется больше радости и спокойствия. Именно спокойствия, потому что когда ты знаешь, куда идёшь, и когда у тебя есть ключи от всех дверей, то что в этом сложного?)))

Источник