Лучшие приколы и анекдоты про короновирус 2020. ТОП — 100 про Короновирус до слез!
Всем, доброе воскресное утро! И сегодня мы собрали лучшие шутки про короновирус, которые помогут Вам с утра зарядится позитивом!
— Рабинович, вот как так-то, всех заставляют носить маски, а Путина показывают без неё!
— Молодой человек, «если и когда» вам предоставят личный бункер, вы таки тоже сможете сниматься без маски.
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Эксперты спорят о том, чего же назаказывает у Санта Клауса Грета на 2021 год..
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
Придумали новое ругательство: “Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!”
Чесслово – впечатление, что Гитлер не помер в 1945-м, а сейчас борется с коронавирусом в России! Методы похожие.
ОТОБРАТЬ льготные проездные и заставить всех стариков платить за проезд,
ЗАПРЕТИТЬ выходить из дома и дышать свежим возухом,
СОКРАТИТЬ режим работы поликлиник,
ЗАСТАВИТЬ всех покупать маски и перчатки по охренительным ценам,
ПРЕКРАТИТЬ обучение детей в школе,
ТЕСТИРОВАТЬ на населении сомнительные «вакцины» и «лекарства» от коронавируса.
И контрольный в голову — осталось отобрать пенсии и закрыть все продуктовые магазины ! Вот тогда вы победите коронавирус вместе с народом, который его разносит…. и судорожно-радостно раздербаните весь пенсионный фонд на яхты, феррари, биркин и картье….
— Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить её у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.
— Американцы считают виновными в пандемии китайцев. Они предлагают заставить китайцев заплатить всем пострадавшим.
— Китайцы считают американцев разработчиками ковида и требуют, чтобы те компенсировали все убытки.
— Но круче всех поступило наше правительство! Никого не обвиняя и никому не угрожая, оно просто обязало СВОИХ граждан компенсировать убытки ЗА ИХ СЧЁТ!
Трамп в предвыборной кампании сделал козырный ход — заболел коронавирусом!
Байдену придется сдохнуть, чтоб уравнять шансы.
У Трампа выявили коронавирус.
Вопрос: насколько теперь в России вырастут доллар и цены на бензин?
Кинотеатр, где все в масках и без попкорна, – это цирк какой-то!
За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились?
Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный!
***
— Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
— Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь.
***
Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Все логично: кошелек или жизнь!
***
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
***
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
***
Интересно посмотреть, как Фёдор Конюхов путешествует на удалёнке.
***
Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка. (
Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?
***
Английский турист, летевший рейсом EаsуJеt между городом Хаддерсфилд и Тенерифе, нашел способ не сидеть в маске все время полета. Он все 4 часа ел картофельные чипсы.
***
— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.
***
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось — на карантин.
Граждане. Главное при короновирусе — соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
Пара короновирусных наблюдений:
1. На скамейке возле продмага сидит БОМЖ. К нему подходит второй. Здороваются «по-короновирусному» — локтями. Моя жена, наблюдая за этим, тихонько комментирует: «Надо же, Эти тоже о здоровье беспокоятся.» Далее, второй БОМЖ достает бутылку пива, делает пару глотков из горлышка, затем протягивает пиво первому. и тот также хлебает из горла.
2. Производство. Утро. В нарядной, в ожидании планерки сидят работяги, играют в домино. Ровно в восемь заходит мастер, раздает всем маски. Маски одеваются — начинается планерка.
Всем здоровья. Берегите себя.
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
***
Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение — сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.
***
Из интервью В. В. Путина:
— Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность — 50 на 50.
Принцип действия масочного режима: покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает её на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, т.к. её вычислит по камерам и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить директор торговой сети, который постоянно сидит у себя во дворце на Лазурном берегу и видел маску только по телевизору.
***
Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса — «Спутник 5»?
— Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
— Нет!
— Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
***
Дожили! Платим за воздух!
Тариф «Дышим в маске» — 30 руб.
Тариф «Дышим без маски» — 5000 руб.
Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.
Источник
Лучшие народные рецепты от коронавируса для тех, кто хочет им заболеть
Проведите информационную дезинфекцию немедленно!
Одно из самых эффективных средств от пандемии — информированность. Ну и разумный подход к использованию полученных знаний. Это вообще почти всегда спасает, не только во время эпидемий.
Ежедневно вглядываясь в бездну социальных сетей (до такой степени, что эта бездна уже начала вглядываться в ответ), «Росбалт Like» обнаружил промышленных масштабов невежество в теме «как уберечься от коронавируса».
Кстати, как именно это сделать, написано здесь. А вот как уберечься от всяческих народных рецептов, поверий, бабушкиных советов, мнений вирусолово-надомников и прочего мракобесия — об этом ниже.
Смех заразен
Публикация от VALERIYA (@valeriya)
6 Мар 2020 в 1:30 PST
На самом деле: если вы подписаны в социальных сетях на российских инфлюенсеров и прочих наших и не наших звезд, если вы довяряете их познаниям в медицине, если вашим источником информации о коронавирусе являются соцсети (особенно Instagram, Одноклассники и ВК), вы обречены.
Для остальных: сайт ВОЗ о коронавирусе. Сайт Роспотребнадзора и специальный сайт правительства РФ.
Спаси и сохрани!
Спаси и сохрани,Господи! Имене твоего ради!
На самом деле: если верить Библии, то Бог говорил буквально следующее о выборе человека: «Во свидетели пред вами призываю сегодня небо и землю: жизнь и смерть предложил я тебе, благословение и проклятие. Избери жизнь, дабы жил ты и потомство твое» (Библия, Второзаконие 30:19).
В России существует уголовная статья за оскорбление чувств верующих. Поэтому просто держитесь весной 2020 года подальше от любителей прикладываться к мощам. Постоянные зрители телеканала «Царьград», как вы понимаете, тоже в группе риска.
Город мечты
На самом деле: не хочется обижать жителей Братска, но умереть от тоски, не говоря уже об онкологии — не лучший способ борьбы с коронавирусом.
Древнее индийское лекарство.
Вот же какие индусы, нашли таки средство от коронавируса — пьют коровью мочу и в ус не дуют))) https://t.co/nBsS4ezvko
На самом деле: вы будете смеяться, но уринотерапия — действительно часто встречающийся рецепт профилактики коронавируса. Правда, речь идет обычно не о коровьей моче. Но эффект примерно одинаковый у любой мочи. Те, кто ее употребляет как защиту от COVID-2019, просто расписываются в своей тупости. Плюс она невкусная.
Оберег
На самом деле: а вот это реально помогает… Тем, что неумные люди платят более смышленым, косвенно подтверждая теорию эволюции Дарвина.
Никогда не помешает…
Мастурбация усиливает вашу иммунную систему и повышает уровень белых телец (лейкоцитов) в вашей крови, помогая вам бороться с инфекцией и болезнями.
Не болейте.😄 https://t.co/smopJnCeH1
На самом деле: как прямая защита от вирусов это не работает. Хотя… Как средство предотвращения беспорядочных половых связей с потенциальными носителями вируса — вполне.
Бабушка плохого не посоветует?
На самом деле: «Водка как защита от коронавируса хорошо работает только на поминках». А. Г. Невзоров.
Чеснок работает!
На самом деле: от коронавируса и правда не поможет. А чтобы держать дистанцию, достаточно перестать тереться об окружающих.
Магические ритуалы
Коронавирус отступит, если три раза топнуть, четыре раза хлопнуть, и сунуть голову чеснока в сфинктер.#народныйрецепт
— Архивариус секты петушинске (@ViktorRubtsov) March 3, 2020
На самом деле: вот это типа юмор, но вообще избегайте всяких советов, причем не только из соцсетей.
Для истинных «патриотов».
ТАК ЗАПИСЫВАЕМ РЕЦЕПТ: СТО ГРАММ АРБИДОЛА НА СТАКАН ПУТИНКИ!) ВЗБАЛТАТЬ НО НЕ СМЕШИВАТЬ!) КОРОНОВИРУС ОТ ОДНОГО ВИДА СДОХНЕТ!))))
На самом деле: опять же удивительно, но факт — в Сети полно рассуждений о том, что Россию вообще и русских в частности коронавирус затронет как-то по-особенному. Если и да, то только в том смысле, что российская система здравоохранения хуже, чем в развитых странах. А вообще пока лекарства от COVID-2019 нет. Как и от «патриотизма».
Рецепт на все времена
Запоминаем рецепт, на случай, если закончились антисептики для рук: берём 96% медицинский спирт, смешиваем его в небольшой посудине с яблочным соком, вливаем в себя и вообще похер на вашу дезинфекцию и на всё остальное.
Причем это советуют не самые последние люди…
На самом деле: в реальности чрезмерное употребление алкоголя не только не способно «продезинфицировать» организм от коронавируса, но и повышает вероятность заболевания за счет угнетения иммунной системы. ВОЗ рекомендует воздержаться от распития крепкого спиртного и наладить максимально здоровый образ жизни. Лукашенко-то в любом случае вытащат, а вы лучше на водку не надейтесь.
Помните: несменяемые правительства и правители рано или поздно начинают разбираться во всем
Кстати, среди президентов стран СНГ вообще нет недостатка в экспертах…
Ещё можно вводить руками и говорить «калды-балды»
Реально работает.
На самом деле: если человек долго находится у власти, его компетенция в отдельных вопросах становится примерно такого же уровня, как у инфлюенсеров из соцсетей (см.) В общем, он может и не такое сказать. Ну, вы в курсе…
Источник
