Жена не может готовить рецепты

WikiphilE

Агрегатор советов и знаний в сети

Если жена не умеет готовить: что делать мужу?

Когда мужчина начинает встречаться с женщиной, он не всегда уделяет внимание тому, насколько хорошо она готовит. Даже если очевидно ее неумение приготовить даже простые блюда, то он успокаивает себя мыслью, что с началом семейной жизни она освоит кулинарию. Но вот проходит несколько лет после свадьбы, а ситуация не улучшается. В этом случае мужу приходится деликатно намекать супруге на то, что пора бы всерьез взяться за изучение кулинарного искусства.

Выясняем причины проблемы

Прежде чем начинать серьезный разговор, мужу следует узнать причину, по которой его жена не умеет готовить:

• Постоянная занятость. Если у жены напряженный рабочий график и дома она бывает реже мужа, то не стоит удивляться ее неумению готовить. Она уверена, что не обязана бросаться к плите сразу после того, как пришла поздно с работы. И супруга в этом отношении совершенно права. Ведь ее не тяготит необходимость питаться полуфабрикатами или простой едой, приготовленной на скорую руку. К тому же в большинстве случаев на ней еще и лежит необходимость прибираться в доме. Поэтому если она загружена работой не меньше, чем мужчина, и неплохо при этом зарабатывает, то вряд ли у последнего есть моральное право предъявлять претензии по поводу ее кулинарных навыков. Если для мужа желание вкусно есть настолько важно, то ему стоит предложить жене уволиться с работы и полностью посвятить себя приготовлению вкусных блюд и поддержанию порядка в доме. Проще говоря, пусть она станет домохозяйкой, пожертвовав карьерой. Вот только не стоит думать, что каждая женщина придет в восторг от такой идеи;
• Мамина дочка. Некоторых девочек чрезмерно опекали родители. К примеру, мама упорно не подпускала дочь к плите. Она была уверена, что только блюда любящей мамы будут максимально полезны и вкусны для ребенка. В итоге дочь до взрослых лет питалась «правильной» маминой едой, а сама в лучшем случае ограничивалась приготовлением бутерброда;
• Лень. Допустим, у супруги ненапряженная работа и семейный бюджет по большей части формируется за счет зарплаты мужа. В этом случае у жены обычно достает времени и сил на приготовление блюд. Но вместо этого она предпочитает смотреть сериалы или еще как-то праздно проводить время.

Вселяем в жену уверенность

Девушки, которые до замужества почти не подходили к плите, часто могут испытывать неуверенность в своих силах. Они думают так: «Я готовлю ужасно. Если муж попробует мои «шедевры кулинарии», то разочаруется».

Вселить в жену уверенность можно следующими методами:

1. Предлагайте усложнить привычные блюда. Вряд ли жена совсем ничего не готовит. Например, она каждое утро делает яичницу. Похвалите ее стряпню и между делом скажите, что видели в Интернете интересный рецепт приготовления яичницы, например, по-грузински. Это более сложное блюдо. Но при этом его можно освоить новичку-кулинару. Поэтому у жены наверняка получится вполне сносная яичница по новому рецепту. Увидев, что муж доволен и хочет больше подобных блюд, супруга с усердием возьмется за изучение кулинарии;
2. Хвалите чужую стряпню. Будучи в гостях, запомните самые вкусные отведанные блюда. Главное, чтобы они были не слишком сложными. После чего скажите супруге, что именно вам понравилось. Не стоит напрямую говорить: «Сделай так же!». Лучше выразить мысль более мягко: «Тот стейк был удивительно вкусным! Кстати, я знаю магазин, где продается хорошее мясо. Ты не против, если я куплю его? А потом ты попробуешь его приготовить»;
3. Не показывайте разочарования, но при этом давайте объективную оценкунеудачно приготовленному блюду. Если у жены получилась не особо вкусная еда, то надо избегать крайностей, выражая свое мнение. Не скрываем, что блюдо имеет недостатки. В противном случае супруга не учтет их и будет продолжать готовить так же, не улучшая свои навыки. Но при этом не показываем откровенного отвращения, отказываясь есть.

Избавляемся от вредного стереотипа

Считается, что только жена должна готовить еду. Мужчине же достаточно уметь сварить пельмени или лапшу. Но кто сказал, что все семьи должны следовать этому стереотипу?

Если супруга сильно загружена на работе и на стряпню у нее не хватает сил, то нет ничего плохого в том, что муж сам научится готовить. Многие мужчины здесь возмутятся. Якобы, это «унизит» мужа в глазах окружающих.

Столь дремучая оценка семейной жизни вряд ли должна волновать современных и разумных людей. Даже если кто-то из знакомых узнает о том, что в семье готовит в основном муж, то вряд ли он станет открыто усмехаться. К тому же к подобному факту все быстро привыкают и потом активно нахваливают стряпню мужчины.

Если все очень плохо

Изредка случается так, что супруга совсем не дружит с кулинарией. Она прикладывает все силы, но даже не особо сложные блюда почти все время получаются откровенно неудачными.

В этом случае помогут кулинарные курсы. Там преподают мастера своего дела, которые научат готовить любого. К тому же стоимость подобного обучения не так уж велика, если только не идти туда, где учат готовить самые сложные и экзотические блюда.

Разумеется, предлагать жене отправиться на кулинарные курсы стоит в максимально корректной форме. Лучше сказать что-то вроде этого:

«Дорогая, у тебя неплохо получается. Но знаешь, будет лучше, если ты начнешь учиться под началом профессионала. Жена моего знакомого ходила на одни замечательные курсы, там очень интересно. Если хочешь, я с радостью оплачу их, и ты станешь настоящим шеф-поваром».

Терпеливо ждем результата

Когда жена все же начала учиться готовить, но мужу надо проявить терпение. Не всем легко дается кулинария. Поэтому в первое время следует быть готовым к сгоревшей еде и необходимости вновь доставать из морозилки полуфабрикаты.

Мужчины ошибочно думают, что у девушек «заложено в генах» умение готовить. На самом деле это обычный навык, который доступен как мужчинам, так и женщинам. У одних на освоение кулинарии уходит месяц, другие начинают готовить вкусные блюда только спустя полгода.

Чтобы супруга не потеряла стремление учиться готовить, любую ее неудачную попытку воспринимаем спокойно. Надо помнить, что навык удастся развить с помощью постоянной практики и учета своих ошибок.

Любой супруг хочет, чтобы его жена делала вкусные блюда. Если она пока не научилась хорошо готовить, то надо умерить свои запросы и деликатно намекать на то, что вы желаете немного разнообразия в кулинарии. Достаточно будет попросить немного усложнить простые блюда, которые она готовит. Получив похвалу, она сама со временем будет прилагать усилия для повышения своего кулинарного мастерства.

Видео о причинах кулинарной неумелости

В данном ролике психолог Андрей Азаров расскажет, почему супруга может плохо готовить, как исправить мужу эту ситуацию:

Источник

ТОП 10 причин почему жена не готовит и не собирается! Кто виноват и что делать?

Доброго времени суток!

В практике происходит столько интересного, что я решила делиться с этим в формате блога )

В этом году уже 2 месяца от новых клиентов постоянно слышу запрос на работу в таком ключе —

Почему она должна ему готовить / стирать / убирать, если работают они одинаково, получают почти одинаково, машину водят одинаково и прочее. А после работы он отдыхает, а она домом еще занимается.

В моей практике наиболее частыми причинами являются:

Семейная модель поведения:

если в окружении маленькой девочки все взрослые женщины, включая маму, бабушку и тетю не любили готовить и не уделяли этому никакого внимания, то и в ее карте мира такой обязанности нет. Хорошие новости в том, что благодаря техникам работы с глубинным бессознательным это можно изменить.

все знают примеры, когда женские обязанности становятся объектом поощрения. Сделал что-то — приготовлю, принесешь подарок — отблагодарю еще круче. Только мало кто говорит о том, что заканчивается это все одиночеством. Да и работает это только ограниченное время.

Инструмент ослабления мужчины:

Сильного мужчину хотят все женщины. Красивого, богатого, щедрого. И далее по списку. Но при ближайшем рассмотрении это пугает. Такой мужчина нужен всем. Это опасность. Такого мужа уведут, украдут или сам уйдет к молодой и красивой. И тут вступают инструменты ослабления. Ведь мужчина с пузом на диване не нужен никому. Бинго. То что нужно. Такой никогда не уйдет!Хорошая новость в том, что это лечится и очень успешно. Вы даже не представляете, как меняется жизнь семьи, когда уходят эти модели поведения. Сильный муж — счастье для женщины.

Обычно это королева, принцесса, богиня, особенная и далее по списку. Особая каста, которая ничего не делает и только пожинает плоды своего уникального существования. Обычно такие стратегии ведут к одинокой жизни. Так как мужчинам нужны обычные, теплые и любящие женщины.

Сдвиг полоролевой модели:

Родительские сценарии не быть своего пола. Женщиной быть не выгодно, поэтому начинается смещение в сторону мужской модели поведения. А они не готовят. Сами знаете.

КАК МУЖЧИНЫ ПРОВОЦИРУЮТ СВОИХ ЖЕНЩИН:

Женщина праведно мстит:

Многие клиентки не осознают, почему желание заботиться о доме пропадает. Это происходит бессознательно. Если мужчина абьюзер, манипулирует и использует другие негативные стратегии общения, то такое может происходить. Женщина может даже бороться с собой.

Мужчина накладывает образ мамочки:

Распространенная стратегия. Если у женщины нет ответной реакции, то она бессознательно начинает избегать всех контекстов, где может попасть в это амплуа.

Мужчина забирает часть обязанностей на себя:

В современном мире мужчина может все. Готовить, стирать и убирать. Также можно нанять персонал и не заниматься этим вовсе. Это доступно. И следит он за этим на своей территории. Другое дело, если быт совместный. Если романтичный завтрак перерос в обязанность — это тревожный звоночек.

Когда мужчина не доволен всем и вся. Там не то и тут не так. И используется это как инструмент в других контекстах. Плохо себя вела — хвалить не буду. Делаешь что тебе хочется и не делаешь что я зставляю тебя делать — хвалить не буду. Заслужишь — похвалю.

Об этом пишут все и везде. И это так. В токсичных отношениях забота пропадает очень быстро

Хорошие новости в том, что все это можно легко убрать из своей жизни с помощью саморазвития, рефлексии и консультации психолога.

Кто виноват? Виноваты в этом разрушающие модели поведения, родовые сценарии и манипуляции

Что делать? Обратиться за помощью к психологу или самостоятельно техниками работы с бессознательным, я рекомендую самогипноз, убрать данные модели поведения. Обращайтесь только к тем, кто работает с техниками. Просто поговорить об этом не поможет.

Поделитесь своими историями в комментах! А как происходит у вас?

Дубликаты не найдены

Психология | Psychology

6.9K поста 40.2K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

О, зашла это написать.

Прикольные у вас клиентские запросы))

У меня как-то больше со страхами люди приходят. Вот бы я ахуела, если б пришлось искать причину, почему человек не хочет готовить))))

Глобальные запросы — смещение полоролевой модели. Почему она должна ему готовить / стирать / убирать, если работают они одинаково, получают почти одинаково, машину водят одинаково и прочее. А после работы он отдыхает, а она домом еще занимается.

А общее это после карантина многие жалуются что женщина не готовит или больше не хочет. Никто с запросом хочу готовить пока не приходил )))

А, вы с парами работаете?

У меня специфика другая, после карантина повалили со страхом смерти, болезни, и обострение гнева, обиды, вины в отношениях с близкими. Ну и психосоматика канешно

Карантин много фобий открыл конечно. Но все можно использовать для развития. Те, кто проработал эти темы сейчас живут на порядок лучше тех, кто эти темы не осознает и не работает с ними

Да, пар много также.

Судя по отклику и волне которую подняла статья — бомбит на эту тему многих. Вопрос ведь семейный больше

Ага, тема больная.

Мир поменялся, а в головах стереотипчики сами не хотят меняться.

И как бы вполне себе реальная ситуация сейчас, если жена — фрилансер, и зарабатывает сильно больше мужа, но почему-то готовить «не мужское дело» и тут уже или к психологу, или развод.

Увы, многие выбирают второе(

Одни семьи живут так, другие — иначе. Мой пост адресован тем, кого это не устраивает. И для женщин, и для мужчин.

Читал статью, а по прочтении «хахого хера я еще и рекламу читаю»

В статье нет рекламы

В ней нет ничего, кроме рекламы.

по правилам сообщества нужно было указать ссылку.

а 10 причин, почему мужчина не хочет готовить есть? Вот бредота то, а..

Пля кажись я только что подвергся психологической рекламной манипуляции 🤯

Какое у нас токсичное сообщество тут, душа радуется) пришкондыбал психолаг, чтоб отвести работающую женщину вечером на кухню (а то та-та, кукусик голодает и вернётся к маме), вернуть в ее паприродное состояние. Не оценили.

для ЛЛ сокращаю пост до одной строчки:

проблемы? иди к психологу.

у меня проблема: мне нравится избивать жену, но ей и моим детям это почему то не нравится.
психолог запретил подходить к него ближе 10 метров.
что делать?

Моей уже нравится.
Так что мой тебе совет: читай ей домострой вслух.

И ТСу пару экземпляров бы выслать.

Обратитесь к специалисту, который поможет вам разобраться с этой проблемой. А также изучите уголовную ответственность по статье 116 УК РФ, побои

Моя жена не готовит потому. что не умеет! Ходит к психологу. Нихуя не научилась. Видимо психолог тоже готовить не умеет. Скажу, пусть к другому ходит.

Правильно! Приходите к психологу сам, он вам подскажет, что для того чтобы жена научилась готовить нужно ее записать на курсы готовки, а не психотерапию. А вот если вы чувствуете сопротивление к этому — тогда верно. Сначала убираем сопротивление, а потом уже записываем супругу на курсы готовки.

У вас все получится!

Сначала самому записаться на курсы самообороны, потом поинтересоваться, не хочет ли жена, приходящая с работы на пару часов позже, посещать ещё и курсы кулинарии, эротического массажа, тайм менеджмента (ведь нужно организовать горячий ужин к его приходу). И не забыла, что в этом месяце ее очередь платить ипотеку.

Скажите, вас ещё ни разу не били эти неправильные женщины в процессе объяснения, что это у них фиговые родовые сценарии?

На вашем фоне даже мудроженственные дуры как-то посвежели, они хоть понимают, что паприродные женские обязанности не предполагают одинакового заработка.

Прям интриги, скандалы, расследования. Причина отсутствие любви и эгоизм. Все остальное лишь следствие.

Женщина не умеющая готовить на хрен не нужна. Как и мужик не умеющий делать мужскую работу. Готовить конечно надо уметь и мужчине, да и женщина могущая прибить полочку или элементарно прокладку на кране поменять это вполне нормально. Но когда вы живёте вместе и человек не умеет и не хочет учиться как правильно вести себя в семейной жизни, проще его послать и найти другого. Нормального. А не альфонса или писю-королеву. И для того чтобы решить это не нужен психолог. В большинстве случаев дармоедская профессия.

Развелось сейчас.))) Раньше вместо школьного психолога учитель просто уши надрать мог ученику и помогало знаете получше всех этих бесед.)

Отголоски детской травмы по названием «не получится». Проработала травму недавно, учусь готовить. Мне 41. Что ела семья последние 20 лет? Из магазина, из ресторана, повар приходящий.

Поздравляю! Продолжайте в том же духе! И все получится. Мечты должны сбываться!

Приходящий повар это классное решение для занятых семей. В таких случаях готовка женщины ценится еще больше. Это замечательный энергообмен!

Спасибо. Я сейчас в своей лучшей психологической форме и кайфую каждый день. И еду мою едят.

Всем здоровой кукухи.

Опять сова на глобус.

Если женщина заинтересована в муже она будет готовить только в путь.

Доверяй, но проверяй, как говорится

Очень часто мои родственники удивлялись тому, что я недолюбливаю людей, не хочу им доверять и порой даже избегаю, не хочу идти на контакт и т.д. Их любимые вопросы типа «Как так можно?», «Почему во всех ты видишь потенциальных врагов?», «Это же твоя стоюродная сестра, почему ты ее не любишь?» и прочие бесили меня очень долго, пока я просто не стала забивать на них. Ну да ладно, этот пост пилю, чтобы рассказать одну историю из своего детства. Именно она и положила начало моему недоверию к людям.

Когда я была ученицей начальной школы, несколько раз в год на каникулы мы ездили в деревню. И вот в первый же визит я нахожу там себе мимишного питомца — маленького светло-серого кролика. Он был самым маленьким из всех, поэтому я выбрала именно его. Давая ему имя, я проявила всю свою изобретательность и назвала его Кроля. С тех пор каникул я ждала с нетерпением, чтобы снова с ним поиграть и покормить. Он рос буквально у меня на глазах.

И вот однажды, спустя какое-то время, по приезду в деревню забегаю я в сарай с радостными воплями «Кроля! Кроля!» и вижу пустую клетку. Нет королей, ни одного. Мне сказали, что зверьки умерли, но Кроля теперь в лучшем мире и ему там хорошо. В виду своего возраста и пока ещё не пошатнувшегося доверия ко взрослым я не догадывалась о том, что Кроля пошел на фарш. Я была безутешна, он ведь был так молод.

Каким то образом родные меня уговорили сеть за стол со всеми и даже немного поесть. И вот, когда я поела мяска и вроде бы немного пришла в себя, с противоположной стороны стола прозвучал вопрос «Ну что, вкусный был Кроля?». Секунд на пять в доме повисла гробовая тишина, которую нарушил мой пронзительный крик боли и отчаяния. Конечно, сейчас, спустя два десятка лет, я вспоминаю эту историю с улыбкой, но осадочек все равно остался 🙁

Перековка 2021г

Семейный рецепт

Захотела сделать пирог, который часто делала бабуля, а рецепт его хранился у мамы. Пишу ей:

— Мам, пришли рецепт бабулиного смородинового пирога.

— Это который с малиной?

Понимаю, что чего-то не понимаю.

— Нет, который с белковым кремом и со смородиной она делала.

— Да, изначально она делала его с малиной.

Присылает рецепт — «Пирог с клюквой». Я:

— А почему он записан, как с клюквой?

— Ну так клюкву она ещё до малины клала!

Ответ MelissaFlorova в «Как сделать мужа «вечно виноватым»»

Пишу с противоположной стороны баррикады.

В детстве папа был в основном на вахтах, нас воспитывала мама. За проступки (мы были мелкими бесенятами) нас ожидал ремень или угол. Но если проступок был достаточно серьезным, мама начинала игнорировать. И для маленького меня очень сложно было ощущать себя безразличным самому главному в жизни человеку. Возможно, это повлияло на меня, возможно, воспитание и атмосфера дома. Жили хорошо, но я всего пару раз в жизни говорил маме, что её люблю, не больше. Это как сердце обнажить. Притом, что мы общаемся сейчас вполне нормально.

Так вот. Девушка привыкла говорить об отношениях, разбираться в них, а для меня это в новинку. Я не против, но если произошла какая-то ситуация, мне нужно уйти в себя и переосмыслить её. Час, два. Возможно, больше. Меня не нужно трогать в эти моменты. Я не стараюсь сделать больно любимому человеку за какой-то проступок. Просто если я сейчас заговорю, я могу сорваться, либо сочиться ехидством. Либо в горле будет стоять комок. Просто дайте мне время осмыслить произошедшее, а потом поговорим. И отношения станут лишь крепче.

Ответ на пост «Как сделать мужа «вечно виноватым»»

Когда-то, когда ещё динозавры бродили под могучими пятиметровыми хвощами, я была замужем в первый раз.

Муж был высок, строен, красив, умён, работящ, заботлив и сам, по своей инициативе занимался хозяйством, оставляя мне готовку «под настроение и вдохновение». Он ни разу не поднял на меня руку, да даже голос не повысил ни разу. В общем, святой человек со всеми удобствами!

Правда, был нюанс: он обожал делать меня виноватой, причём догадаться о том, что же я натворила, должна была я сама. Муж же ходил с непроницаемо-грустным лицом и упрекающими глазами и молчал. Неделями. В случае особо тяжких пригрешений он собирал мои вещи и отправлял к маме «подумать над своим поведением». Тоже на пару недель. Потом великодушно прощал и позволял вернуться, но в чем была проблема так и не сообщал. «Это слишком больно вспоминать, давай забудем, я уверен, ты так больше не будешь!» Я бы с удовольствием «так больше не буду», но как ТАК?

Я с детства приучена обсуждать проблемы. Я пыталась их обсудить с ним. Я извинялась заранее, что бы я ни сделала, только просила сказать что же случилось. Ответом мне было непроницаемо-трагичное лицо: «Как же я могу простить, если ты даже НЕ ПОНИМАЕШЬ, что ты сделала!» Слезинка, блеснувшая в уголке глаза, для усиления образа прилагалась.

Знаете, я очень против домашнего насилия. Меня в детстве не тронули и пальцем, да и среди родителей, бабушек, дедушек этого никогда не происходило. Но, клянусь, к концу двух недельных бойкотов я была готова надавать мужу по щекам, стукнуть или трясти эту Статую Великого Трагизма, как грушу, лишь бы, наконец, понять, да что же, блин не так-то! И будь у меня чуть меньше самоконтроля или воспитания, то я бы не сдержалась. А вот груша в спортзале страдала регулярно.

Иногда все же удавалось исподволь, уговорами и намёками узнавать, что ж не так. Были рациональные вещи: моя непунктуальность, например (есть грех, по молодости плохо рассчитывала время и могла опоздать на полчаса), какая-то неудачная шутка, не согласованна с мужем покупка (не машина аль техника, одежда верхняя) , хотя и на мои заработанные. Были причины эээ. не рациональные: однажды, например, я при обсуждении книги сказала, что не могу дать четкое определение любви (а раз не могу, то и мужа не люблю). Или неискренне поблагодарила за обед (сказала просто «спасибо», а не «спасибо, это был очень вкусный, просто божественный суп!»). Но большинство причин Великих Трагедей так до сих пор и остались загадкой.

Закончилось всё просто и не интересно. На четвёртом году брака, я была в очередной раз отправлена к маме «подумать над своим поведением». И не вернулась. Просто поняла, что вся эта невеселая карусель мне надоела.

Через месяц пошла и развелась через ЗАГС — детей не было, а общее имущество мне было до лампочки. Да я и свои вещи — то у него оставила, лишь бы не возвращаться.

Бывший муж потом довольно быстро женился в третий раз (а я-то все не могла понять, что ж с ним первая жена и дочка от первого брака не общаются, да и старые друзья тоже, не удивлюсь, если и третья жена не понимала, а потом как поняла), родил сына, через пять лет развёлся в третий раз, дальше уж не знаю, не слежу.

А я познакомилась с мужчиной, который мне совершенно не понравился внешне (ну как Крис Хэмсворт в роли располневшего Тора супротив Пашки Америки). Но одна его фраза: «я совершено не понимаю намёков и не умею намекать, поэтому говорю, как есть. » заставила меня сходить с ним на первое свидание. Позже мы поженились. У моего мужа хватает недостатков, но умение обсуждать проблемы через разговор ртом — одна из причин, по которой мы уже без малого 17 лет вместе.

Так что я понимаю мужиков, которым до такой степени надоедает быть вечно виноватыми, что они начинают сознательно косячить, чтобы уж хоть страдать не за зря.

Ответ на пост «Как сделать мужа «вечно виноватым»»

Как с меня списано. Это разрушило мой брак. Хочу предостеречь молодёжь от этих ошибок. Любой брак, если в нем нет паталогии, можно сохранить и для этого надо, в первую очередь, разобраться с самим собой.

Тоже поженились рано и по залету, я копировала поведение мамы с истериками и игнорами, когда мужчина вечно виноват, а муж давал отличные поводы — выпивал на работе. Родилась первая девочка, он очень любил дочку. Как обычно это бывает по молодости и по глупости, я решила, что венчание порешает наши проблемы. Ну и, конечно же, надо было родить еще одного ребенка. Что усугубило ситуацию в браке и мое психологическое состояние в принципе. На фоне беременности и послеродового периода нервная система стала давать сбои.

При такой внутрисемейной атмосфере рано или поздно любой мужчина, как бы он ни любил свою семью, может увлечься кем-то на стороне, кто даст отдушину и подарит покой. И вместо решения проблемы, мы решили, что нам обязательно нужен третий ребенок, дабы скрепить семью. Четвертого (случайно зачатого) я привезла из роддома на такси, на пороге отдала мужу и понятия не имела как жить дальше.

Я была невротичкой. Разумеется, такое происходит исключительно из семьи, в которой ты растешь с папиными пьянками и мамиными истериками. Я хорошо помню как уже в 6 и в 11 лет не хотела жить и мечтала, чтобы мои родители развелись и в семье наступил покой.

Но я умная девочка. Я неоднократно пыталась обращаться за психологической помощью. Даже в 19 лет мне предложили лечь в клинику неврозов и я тогда собирала сумку, а мать устроила истерику, что меня поставят на учет у психиатра и вся жизнь под откос. Я не поехала. И лечиться тоже не стала, денег не было даже на автобус до районной поликлиники. О чем сожалела много лет.

Интернета тогда еще не было, как и свободного доступа к информации, чтобы хотя бы понять, что с тобой происходит. В городе что-то появилось, но до нашей деревни было еще несколько лет впереди. телефонной связи толком не было, какой уж там интернет.

Все последующие годы я была внутренне несчастна, вступила в брак, чтобы сбежать из семьи и думала, что мужчина обязательно порешает все мои проблемы. Какая же это была ошибка. От этой ошибки я пытаюсь теперь предостеречь четырех моих дочерей.

Несмотря на свое душевное состояние, я уже тогда очень хорошо зарабатывала. С самого раннего возраста я нашла для себя утешение в работе и своей профессии, использовала только первый декретный отпуск, остальных детей оставляла с мамой и с няней. К 30 годам я стала уникальным востребованным специалистом. Да, это одна из характерных черт невротиков — они либо становят трудоголиками, либо прокастирнируют (в большинстве случаев).

При разрыве брака (официально за пять лет разрыва мы так и не развелись) была на мужа и детей приобретена квартира. Себе я купила в соседнем доме. Платила очень хорошие алименты (75% от зарплаты, остатка мне хватало на жизнь более чем достаточно).

Я снова стала искать психологической помощи. Первый год мы проработали с врачем, это была пустая болтовня, она даже не предложила мне сдать анализы или принимать лекарства. Просто потерянный год. В это же время мой муж нашел утешение в церкви, стал ходить на службы и на собрания, бросил пить и курить, занялся спортом.

Еще через год после бесполезной болтовни (якобы лечение с психологом) мое состояние ухудшилось. Начались проблемы со здоровьем, на лице не проходили дерматиты, организм рассыпался на части, по 6-8 раз гриппы и ОРВИ, язва желудка и т.п..

Итог был плачевным. Депрессия расцвела во всей своей красе. И я, наконец, попала в руки грамотного пожилого психиатра-психотерапевта. Два года лекарств и еженедельной терапии. Это было очень дорого. Сейчас у этого врача один прием стоит 6000 рублей. Но я поняла, что моя жизнь намного дороже этих денег. Каждую субботу я вставала в 6 утра и к 8 часам ехала на прием к врачу на другой конец города. Я понимала, что это уже вопрос жизни или смерти.

Улучшение наступило через несколько месяцев приема лекарства, по итогу я принимала их два года. Потом следующие два года я наблюдалась раз в месяц и теперь езжу на прием один раз в квартал. Иногда весной или осенью пью малые дозы препаратов, чтобы поддержать свой организм.

После пяти лет разрыва с мужем сошлись снова. Еще год семейной терапии и отдельно работа детских психологов с каждым из детей, чтобы не было последствий. За что я благодарна сама себе и мужу, мы все-таки смогли уберечь детей от психологических травм, им не пришлось быть свидетелями наших разборок и мы не обливали грязью друг друга и вообще вели себя достойно при разрыве отношений. Кстати, именно достойное и грамотное поведение при разводе дало возможность в будущем сойтись снова.

Мы снова вместе уже четыре года и скоро нашему браку исполнится 20 лет. Живем душа в душу. Дома смех, шутки, счастливые дети. Мы забыли, что такое скандалы. Новые четыре года, когда мы дышим друг другом, везде вместе, спим в обнимку, как-будто только познакомились, у нас негласное соревнование — кто кому больше приятного сделает.

Вам, людям нового поколения, повезло. У вас есть интернет. Эх, мне бы в свои годы это, то я разобралась бы с проблемами намного раньше.

Здесь много кто писал про депрессии и плохие состояния. Люди, не мучайтесь. Идите лечиться. Сейчас современные препараты не вызывают зависимости, сохраняют работоспособность, состояние улучшится, станет полегче, а там и выздоровление не за горам и жизнь заиграет новыми красками. Просыпаться счастливой по утрам и испытывать радость от того, что же тебя ждет в новом дне — это бесценно. От избытка внутреннего счастья, ты можешь дарить эту радость и другим людям. Ты на все начинаешь реагировать совсем иначе, спокойно, философски. У тебя как-будто открывается внутреннее зрение и за истеричным поведением другого человека ты видишь несчастную душу, которая просто нуждается в помощи и ведешь себя совсем иначе. Такие люди потом становятся твоими лучшими друзьями и хорошими приятелями.

Любите друг друга. И всем православным: Христос Воскрес!

Ответ на пост «Как сделать мужа «вечно виноватым»»

Папенька мой был в общем и целом хорошим человеком. Во многих отношениях — даже замечательным: и в профессии, и руки из нужного места, и душа компании. Но и на этом Солнце тоже были пятна.

Он так же, как и супруг ТС, прибухивал по пятницам. Пока меня ещё не было в проекте, мама была звана на всякие дружеские посиделки. Когда появился я, ей стало не до того. И папа отправился в самостоятельное плавание. Пятницы продолжились субботами, а потом и воскресеньями.

Остались умильные фотографии, где молодой отец счастливо прижимает к себе младенца (то бишь меня), но это — редкость. В основном, досуг у него происходил вне семьи.

Мама, которую это всё не радовало, не закатывала скандалов, а включала игнор (точь-в-точь, как у вас описано): переставала с ним разговаривать, делала вид, что в комнате его нет.

Она тоже работала. Наверняка, в выходные была не прочь иногда расслабиться, но поскольку исключительное право на отдых было у папеньки, ей было на что обижаться. И свою обиду она выражала именно так. Тем более, игнор отец переживал болезненно, страдал, просил прощения, но менять привычки при этом не желал.

Потом у него стали появляться «Анжелы, с которыми ему было хорошо». Причем, блядством это было бы назвать не вполне справедливо. В каждую новую «Анжелу» он влюблялся по-настоящему. Ухаживал, писал стихи. И ему отвечали взаимностью. Вполне возможно, что где-то сейчас обитают неизвестные мне братья или сёстры.

А мама терпела и устраивала молчаливый бойкот. Потом, она от такой жизни устала и с папенькой развелась.

Следующая отцовская жена была полной маминой противоположностью. Она была старше отца лет на десять. И была особой пассионарной и весьма истеричной. Папины алкогольные выходные продолжились и при ней. Ну и «Анжелы» тоже никуда не исчезли с горизонта.

Разница в том, что вместо маминого молчания теперь папенька получал скандалы, разбитую посуду и покоцанную физиономию. Не очень удивительно, что дело тоже кончилось разводом.

Потом у него было некоторое количество других женщин. С теми, которые были «долговременными», я был знаком.

Среди них была тишайшая кореянка, которая заботилась о папе изо всех своих восточных сил и ни в чём ему не перечила. И этакая русская Интеллигентная Дама, которая даже член берет при помощи ножа и вилки.

Последние папины любови были не чета его двум бывшим жёнам: там не было ни истерик, ни мордобоя, ни даже молчаливого игнора. С папиным алкоголизмом (а выходные к тому моменту разрослись до честных семи дней в неделю) и с романтическими заплывами на чужие берега они боролись мягкими разговорами, убеждениями. Или просто закрывали на всё это свинство глаза. И знаете что? Эти методы тоже нифига не давали. Папенька продолжал пить и влюбляться, а его дамы сердца отсеивались одна за другой.

Закончилось всё очень и очень плохо. В начале отцу дали под зад коленом на любимой работе (хотя там бухали почти все и он был ещё не самым-самым, да и пользы от него было гораздо больше, чем от половины его коллег вместе взятых. Но уволили только его). И хотя он нашел неплохую подработку и в деньгах почти не потерял, но предательство коллег и друзей было большим ударом по самолюбию. И папа стал пить ещё больше.

А однажды он, будучи пьяным, уснул с непотушенной сигаретой.

За пару часов до смерти отец позвонил мне. Заплетающимся языком каялся, говорил о том, что скоро умрёт и перестанет трепать всем нервы. Это был примерно двухмилионный такой разговор, поэтому я бросил трубку. Кто ж знал, что это были последние слова, которые я от него услышал.

Я несколько лет себе не мог простить этого звонка.

Но знаете что? Всё-таки моей вины в его смерти нет. И нет вины моей матери, и тети Иры, и Эльки, и смешной кореянки с непроизносимым именем, которую он звал Джи. Всё что с ним произошло — исключительно его собственная заслуга. Ни скандалы, ни бойкоты, ни мягкое убеждение, ни любимые женщины, ни мать, ни сестры, ни сын не могли остановить отца на этом пути вниз.

Мудрость в отношениях, умение слышать другого человека, понимать и принимать — это хорошие черты. Но они ничем не помогут, если этот человек просто тебя не слышит. Не вините себя.

Как я алкоголь без паспорта покупал

Лента, десять вечера, касса.

Я выкладываю на ленту бутылку белого вина, оливки, сыр и десяток пачек детского корма.

— Покажите, пожалуйста паспорт. — На кассе молодая девушка с безумно уставшим лицом.

Я стучу по карманам и понимаю что паспорта там нет.

— Девушка, не лгите мне. Я не нас только хорошо выгляжу

— Милая девушка, поймите, у нас первый раз за пару месяцев ребёнок уснул до полуночи. И жена, в ночи, срочно отправила за вином. Добрая девушка, именно от вас сейчас зависит, будет ли у двух молодых родителей редкий в их жизни романтик, или они просто уснут и в кои то веки смогут выспаться.

— Меня накажут! — Видно было, что мои речи сердце девушки тронули.

— Так скажите, что узнали меня! Я популярный писатель! Читали там.

Натыкаюсь на взгляд, полный иронии.

— Вы мне не верите? — Озвучиваю очевидное.

Вбиваю свое имя и фамилию в поисковике. Демонстрирую результаты с телефона. Перехожу на страничку литреса. Показываю свое фото.

Тяжелый вздох. Писк кассы.

Как сделать мужа «вечно виноватым»

С возрастом к некоторым людям приходит мудрость, когда анализируешь прошлое и понимаешь, где ошибалась.

Вспоминая первого мужа, я хорошо вижу свои ошибки. Первое время муж по пятницам слегка выпивал на работе, после чего мы и ссорились. Нет, даже не ссорились, а просто я жила с обиженным выражением лица всю неделю, не разговаривая с ним, не подпуская к себе, демонстративно ставя еду на стол и уходя с кухни, чтобы он ел в одиночестве. Кто мне вбил в голову, что это заставит его задуматься и исправиться? Наверное, мои собственные родители, которые жили по тому же сценарию.

Всю неделю муж стоически терпел этот бойкот, послушно отдавал мне всю зарплату, ел что дадут, надевал менее помятое, а в пятницу снова напивался, приходя домой к полуночи. Я же чувствовала себя совершенно несчастной, плакала в подушку и мечтала о том, что однажды до него дойдёт, и он перестанет быть таким негодяем.

Муж делал робкие попытки, он умел сделать из досок кухонный шкафчик с дверцами или новую оконную раму. Никогда не спорил, послушно принимая все упрёки и мое назидательное молчание. В ответ получая только очередной упрёк: «Думаешь, этим ты загладил свою вину?» или «Лучше бы с дочкой погулял!», или «Ну наконец-то соизволил что-то полезное сделать!», сказанное недовольным тоном.

Я неизбежно воротила нос и продолжала хранить молчание. Даже если он предлагал прогуляться в парке вместе с дочкой или сходить в гости, я по-прежнему демонстрировала обиду и шла с дочкой отдельно от него, а он плёлся где-то сзади.

И вот однажды, дойдя до ворот парка, я поняла, что сзади его нет, он исчез. Где-то на пути развернулся и ушёл в другую сторону. Спустя три дня пришел домой пьяный и счастливый и с порога рассказал, как ему было хорошо у той Анжелы. Я забрала дочку и ушла к родителям.

Муж еще года три пытался меня вернуть, но и он уже понимал, что вместе нам тоже плохо. Ничего хорошего он со мной рядом не видел, ни разу не получил простой похвалы в свой адрес. Даже «спасибо» за цветы на 8 Марта я произносила с презрением на лице. В то время я была на 100% уверена, что он один виноват во всём. Сейчас понимаю, что виновата только я — женщина.

От меня требовалось так мало. Всего лишь радоваться, встречая его после работы. Посидеть рядом, когда ужинает. Приготовить утром завтрак. Рассказать прилюдно всем друзьям, какой красивый шкафчик он сделал своими руками, какую баню построил вдвоем с братом, вот ведь руки золотые! И хвалить, хвалить за любую скромную попытку сделать что-то хорошее. Но не было у меня в 20 лет ни мозгов, ни опыта, ни умения строить отношения.

Родителей не виню, они сами были молодыми и глупыми. Жаль, что мудрость нельзя захватить с собой в другую, следующую жизнь…

Ответ на пост «Отцы и дети»

У меня бабушка будучи даже в 80 летнем возрасте и практически ослепнув, чистила картошку со скоростью 1 штука в 3 секунды. Я не шучу, реально выглядело настолько быстро будто показательные выступления по чистке картофеля. При этом срезала тонко, без излишеств. Ну естественно глазки не могла видеть разве что.

Естественно с детской непосредственностью я спросил, а как у тебя так получается. И она рассказала. Когда ей было 5 лет умер ее отец, сразу после гражданской войны (1923 год) не мудрено было помереть. А потом в 14 лет и мать. Она и до этого с 6 лет работала — сначала нянчила детей, потом чуть старше помогала на огороде.

А в 14 лет умерла и ее мама. Деревня. Родственников нету а тем, что есть самим бы выжить. И пошла она работать в только организованные колхозы. Говорит, встаешь в 4 утра а тебе к завтраку надо несколько мешков картошки начистить на 200-300 человек. И чистишь. И так каждый день. Но говорила, чего жаловаться было. Придешь на поле, трактор, еще на дровах ездит. Даже прокатиться брали пару раз.

Потом у нее были 12 детей, из которых дожили ло совершеннолетия 11 — 5 братьев и 6 сестер. Муж ее, мой дед, был агрономом, можно сказать деревенская интеллигенция. Вывел даже один пошедший в серию сорт пшеницы.

Не знаю что за закалка там была, но все пять братьев вышли в люди в советское время — один стал начальником аэропорта в городе на пару сотен тысяч населения. Другой капитаном плавбазы на 800 человек экипажа. Третий сначала проректором а потом ректором филиала ВУЗа в другом городе на пару сот тысяч населения. Четвертый и пятый — судьями уровня области/края.

При этом бабушка еще как то умудрялась работать на птицеферме, это вообще за гранью понимания.

Поэтому я когда наступают очередные трудности, просто представляю как она жила десятилетия, без памперсов, стиральных машин, с детьми болеющими без прививок то корью то еще чем ранее всеобщим, мне мои затруднения кажутся маленькими и незначительными.

Прожила бабушка ровно 90 лет и 1 ночь. Простите что пробило на эмоции.

Ответ на пост «О семейных отношениях»

В далекие 90-е работали с тестем в одном отделе. Сообщает он мне как-то, что скоро у них с тещей 25-и летний юбилей свадьбы, он намерен отпраздновать и подарить ей шикарные золотые серьги, которые он уже где-то присмотрел.
Приехав с работы домой, «по секрету» выкладываю эту информацию супруге.
Ну вы догадались, теща ни когда серьги в своей жизни не носила и уши у неё даже не проколоты. Куда тесть смотрел все 25 лет семейной жизни — тоже загадка.
P.S. Успел тормознуть тестя, кольцо он ей купил в итоге.

«Я твоим голубям бошки-то пооткручиваю!»

Уже год назад, оказывается, писала тут. Целый год прошёл, мама мия. Даже как то смешно теперь за страдания свои.

Моя банальная история с загулявшим мужем окончилась банально и предсказуемо, продолжение вот, кому интересно.

Как и говорили многие в комментариях, его страстная перворазвжизни влюблённость в шлюшку, с которой познакомился в кабаке в командировке пьяный, прошла одним днем и бесследно, ну кроме как мазков говна в своей семье ничего больше не осталось. Любовь и голуби не порхают и не воркуют.

Теперь он одержим идеей все вернуть, меня то есть, выпросить прощения и жить дальше до старости лет, а потом еще приходить ко мне на могилку. Я, говорит, изменился и все понял. На намёки бывшей возлюбленной «хочу вернуть наше с тобой человеческое общение» (конечно, именно, так, да-да, чисто пообщаться) не поддался, отличной возможностью с ней встретиться, когда был в её городе, не воспользовался. Деньги даёт, детей активно воспитывает. Зачет, в общем.

А я что? А мне пофиг, живу себе, по возможности стараюсь счастливо. Я тоже многое поняла, особенно про себя, самоценность подняла, да, получилось, такой пинок не прошёл даром.

Он мне много всяких гадостей наговорил и наделал в период своей влюблённости, специально, чтобы: «ты меня разлюбила, и мне было легче от тебя уйти», этот «гениальный» план сработал в первой части, я его больше не люблю.

Грустно немного, но теперь у меня другая жизнь.

Ответ на пост «Джонни Депп про успех в кино»На тему деньги меняют людей

В начале 2000-ых мой отец очень сильно поднялся. Весь в делах, дома практически не бывал. Естественно крутой автомобиль, с мамой отдыхали по всему миру практически. Занялись дайвингом, куча новых друзей «по гроб жизни», модные тусовки и так далее. Потом мама отошла на второй план, плакала, ездила к нему в офис на разборки, как-то раз в свой день рождения отец так и не приехал к столу , который мы готовили с мамой к его возвращению и сюрприз. Вернулся под утро бухой. Утром орал , что в свой день рождения он имеет право праздновать как хочет.
Затем грянул 2008 год. Если без подробностей то грянул он так, что пришлось закладывать квартиру , чтобы тупо не убили за долги. Спалил смс-ку от его 20 летней любовницы , что все было прекрасно , но нужно расстаться (маме ничего не сказал). Друзья куда-то исчезли, по городу поползли слухи , что мой папа ещё и вор.
Мама помогла ему пережить все это.
Сейчас они до сих пор вместе, и мой отец стал таким же как я его знал все мое детство. Только иногда взгляд пустой становится.

Сказки для Женьки

Сказка про то, как папа маму из пушки стрелять позвал

Это было когда мама с папой только познакомились, осенью 2007 года. Познакомились, да и всё. Мама про папу ничего не знала и не думала, а вот папа маму сразу удивить захотел. А тут как раз друзья к папе приезжали разные, из Пскова, Твери и Москвы. Называлось это гордо и красиво «Слёт Бомбардиров». И решили, что раз уж они бомбардиры, значит непременно нужно из пушки стрелять. Что это за пушка и откуда её взять, знал только папа, остальные догадывались и представляли теоретически. И отчего-то папа подумал, что такое маму непременно удивит и она сразу станет на него влюблёнными глазами смотреть. Подумал, и написал маме в интернете: «Барышня, позвольте в вашу честь устроить стрельбы!» А мама глазами так — хлоп-хлоп. Какие, говорит, стрельбы? Папа ей всё и рассказал, только не по-настоящему, а романтично. То есть он рассказал что бомбардиры, что пушка, залп и всё небо в алмазах. Мама пушки вообще только в музеях видела и на картинках. И в честь неё не из чего ещё не стреляли, разве что из шампанского. И мама такая вся: «Ах, конечно, хочу стрельбы! Везите меня скорее!» Вообще мама думала как, пушка — это же такая большая красивая штука с колёсами и отверстием, в которое кладут ядро. И теоретически (!) это ядро должно вылетать с таким громким «БА-БАХ», значит красиво, громко и весело. И она представила себе сразу красивых бомбардиров, папу в кителе и в шляпе. И он такой: «ПЛИИИИ. » И кто-нибудь что-то там в пушке подожжет и сразу «БА-БАХ» и алмазы.
И вот настаёт день. Мама вся красивая садится в такси и едет куда сказано, то есть в кафе «Винный погребок». И там сидят бомбардиры, обычные такие дядьки. И без пушки. Но маму это не сильно огорчило, она же знала, что из пушки в помещении стрелять небезопасно. Значит они выйдут куда-нибудь на лоно природы, там сразу станут красивыми и папа в кителе им скажет «ПЛИ». Дядьки были очень весёлыми и маме комплименты говорили. Мама улыбалась и курила трубку, как и полагается в обществе бомбардиров. А потом папа говорит, что пора. Все садятся в машины и едут. А мама была очень молодая и наивная, совсем не задумывалась, зачем это её незнакомые дядьки в машину сажают и везут. А дядьки были совсем незнакомые. Даже папа не очень знакомый — это же сейчас он папа и любимый Серёжа, а тогда он был просто кавалер, которого мама третий раз в жизни видела. Но мама не боялась ничего. Она не испугалась даже когда папа вышел возле дома бабушки и дедушки и вынес оттуда килограмм пороху. Не испугалась, когда поняла что машины едут к какой-то котельной на окраине города. Но когда папа пошёл внутрь и вынес оттуда пушку, мама сильно удивилась. Пушка была похожа на кусок трубы, запаянный с одной стороны. Чего скрывать, это и был кусок трубы. А дядьки на этот кусок радостно так кинулись и давай в него пихать газеты и порох сыпать. Мама думает, ладно, труба и труба, всё равно же будет «БА-БАХ» и фейерверки, так что пусть сыпят. Стрелять решили теннисным мячиком, а не ядром. Это тоже смутило маму, но папа, воспользовавшись маминым замешательством, отвёл её за угол дома целоваться.
И вдруг настал «БА-БАХ». Маме на мгновение показалось, что это у неё колени подкосились от папиного поцелуя, а не от ударной волны. И что это не уши заложило от грохота, а звуки исчезли от чувств. Но лёгкая паника и восторженные пасы горе-бомбардиров вернули маму в реальность. Один из так и не преобразившихся в бомбардира-маминой-мечты дядек бегал кругами и что-то беззвучно кричал. Остальные весело его подбадривали, пока он не сунул руку в снег, который моментально покрылся копотью и слегка кровью. Дядьки сразу посерьёзнели и давай руку с бомбардиром в машину пихать. Машина уехала в травмпункт, а остальные вдруг поняли, что пушки-то и нет! Куда делась не известно. Оказывается дядька-бомбардир, который с рукой, пушку держал как раз, а другой дядька, который был, на самом деле, дядей Димой, сигаретой поджигал через маленькую дырочку. Когда бахнуло, труба-пушка вырвалась и пролетела мимо головы дяди Димы в каких-то сантиметрах, ударилась о стену котельной, отколов кусок и скрылась в неизвестном направлении. Трубу нашли в нескольких метрах от места стрельб, в кустах. На ней были вмятины, не совместимые с жизнью пушки. Про теннисный мячик никто даже не думал. Все, ошарашенные, но гордые, удостоверившись что слух ко всем вернулся, погрузились в такси и поехали пиво пить. К этому времени дядьке с рукой руку починили, и он тоже приехал. Все нахваливали его за смелость и ругали за неосторожность и поднимали за него тосты и шутили. Мол «трёх пальцев не хватает бомбардиру Кузьмину до четырёх!» И обещали ему орден «боевого слона на черепахе» и нашивку за боевые ранения.
А дальше папа маму домой провожать пошёл, и мама, очень удивлённая такими не соответствующими её мечтам стрельбами, на свидание согласилась.
Но это уже будет другая сказка.

Источник